L'Apprentie blogueuse- Maître célibataire

Ex-oh-Ex-oh

2011-11-06T13:41:00.007-05:00

Ne jamais remettre des bas sals ou de vieilles pantoufles oubliées dans le placard depuis longtemps…et pourtant, c’est bien connu : on est tellement bien dans nos vieilles affaires. Pourquoi sommes-nous si bien dans ces pantoufles usées, défraîchies et remisées depuis tant d’années (ou de mois, c’est vraiment au choix)? Contrairement aux pantoufles, un ex, ça ne se démode pas…quoiqu’on peut parfois constater que ledit ex n’est pas retourné magasiner depuis notre dernière escapade au carrefour Laval en 2002 ce qui le rend un peu moins à-la-mode-de-chez-nous. Malgré tout, son visage (à part quelques petits traits de sagesse), ses cheveux (qui peuvent avoir décidé de faire un petit voyage plus au sud) et son charisme sont souvent restés indemnes, soit craquants. J’ai bien du mal à comprendre comment on peut détester, au point d’en avoir mal au cœur, quelqu’un qu’on a aimé plus d’une soirée. C’est vrai, à moins qu’il ne vous ait trompé à droite et à gauche ou qu’il ne vous ait blessé physiquement ou verbalement…comment peut-on détester quelqu’un nous ayant laissé parce que la flamme n’était plus au rendez-vous?

Pour celles qui fonctionnent de la même façon que moi et qui ne détestent pas leurs ex, vous avez sans doute la chance de vivre des tsunamis presqu’à chaque fois que vous en rencontrez un. Je m’explique : loin de moi l’idée de revenir avec mes anciens copains, certains (deux pour être plus précise) ont (ou pourrait ---s’il ne restait pas à 2 heures de route---) la fâcheuse habitude, avec leurs beaux yeux et leur sourire de vendeur de « chars » de provoquer un tremblement de terre sous terrain qui se transforme, parfois, en tsunami. Bonjour le chaos de plaques tectoniques : c’est alors que les plaques cœur-de-blogueuse, cerveau-de-prof et souvenirs-d’adolescence entrent en collision ce qui a pour effet d’envoyer valser le jugement. En plus d’être toujours aussi beau, il sait exactement comment me faire craquer (l’instant d’une soirée), ce qui, en soit, devrait être tout simplement interdit. Je me souviens, après un moment de faiblesse, de l’avoir regardé dormir et d’avoir réalisé, à ce moment précis, que je ne l’aimais plus. Terminé. Prochain appel. J’avais toujours espéré une seconde chance ou réussir à l’oublier. Le patron des souhaits a dû mal interpréter le mien puisqu’il a mélangé les deux. J’ai eu une deuxième chance tout en réalisant que c’était définitivement classé dans les archives de ma vie. Il était devenu un beau, bon et grand souvenir. En l’espace d’une nuit, il était passé d’un film couleur HD à une pellicule 35mm en noir et blanc.

Désormais, nous sommes amis. Je pense. Des amis qui ne s’appellent pas très souvent. Des amis qui s’écrivent beaucoup, par secousse (mot hommage à ma grand-mère). Des amis qui peuvent se dire absolument n’importe quoi. Des amis qui auront, bien malgré eux, toujours un petit faible l’un pour l’autre.

Ex-oh-Ex-oh,

Miss K.

p.s. Si jamais je remet ces pantoufles-là, est-ce que quelqu'un peut intervenir s.v.p.?

Éclipse solaire

2011-10-30T13:08:00.023-04:00

Je ne sais pas, pour vous, mais je suis ---littéralement---fascinée (et effrayée) par tous ces phénomènes naturels envoyés par Univers, lui-même. Tremblements de terre, tornades, tsunamis, ouragans, éclipses et plusieurs autres...font non seulement réagir la planète, mais sont également applicables aux relations amoureuses.

Il y a des jours (pas trop souvent)où j’aimerais vraiment faire partie de celles qui « ne sont pas difficiles » ou qui ont des critères de sélection moins élevé « Oh-my-god-oh-my-god-oh-my-god! J’ai rencontré un gars merveilleux! Il a deux yeux et il respire! ». Ainsi, lorsque je rencontrerais quelqu’un que je considère intéressant, il n’y aurait pas lieu d’appeler ça un « évènement ».

Une éclipse solaire se produit lorsque la Lune se place devant le Soleil, occultant totalement ou partiellement l'image du Soleil depuis la Terre. (Wikipedia)

Ouais ok, c’est ma façon scientifique de dire que l’amour rend aveugle. Il est vrai que lorsqu’on a un gros béguin pour quelqu’un, plusieurs petits « oui, mais… » (clin d’œil à A.-A.) se transforment rapidement en « ouin pis », c’est d’ailleurs ce que j’appelle de l’ignorance sélective. Ainsi, celui pour qui je deviens une éclipse ne remarquera jamais mes petits travers puisque la lune empêchera le soleil de les faire miroiter (eh boy, quelle poète je suis).

Je l’avoue, je suis impatiente. Je n’aime ni jouer de « game » ni attendre la règle des trois jours. Je veux tout---rarement---, mais tout de suite. Je n’achète pas de cadeaux en avance, parce que je ne peux pas attendre pour les donner. Je ne fais pas de provisions de bonbons pour l’Halloween, car je sais pertinemment qu’ils n’ont aucune chance de survie (et là, à la veille de l’évènement je constate que j’ai oublié d’en acheter). Je suis parfois ---quelque peu---maladroite. Je m’exprime de façon claire, nette et précise, parfois trop, ce qui peut créer un trop-plein d’images visuelles à mon interlocuteur/lecteur :

« Veux-tu prendre un bon bain chaud? »

« Humm…moi, tremper dans mon jus… je préfère prendre une douche avant et après la bain-gnade »

Je suis toujours franche. Je n’hésite pas à mentionner qu’il y a un malaise lorsqu’il y en a un. Règle générale : cela peut détendre l’atmosphère. Cela peut aussi occasionner une nouvelle ère de glace. Dans le même ordre d’idées, je suis évidemment très directe. Je dis ce que je pense, sans gants blancs ni artifices. Aucune zone grise possible. Je suis malhabile surtout lorsque la nervosité prend le dessus sur mes moyens. Mes mots se mélangent et me rendent vulnérable. J’ai également tendance à manquer de coordination et à échapper ou renverser des choses. J’ai du mal à me faire confiance et j’ai besoin d’être rassurée (comme 99% des filles, en passant). Une fois rassurée, je redeviens rapidement une fille indépendante et en pleine possession de ses moyens. Je ne suis pas rancunière. Zéro. Nada. J'ai une véritable mémoire de poisson rouge quand il s'agit de bouder quelqu'un. Je suis incapable de demeurer fâchée et je crois aux secondes chances.

Les éclipses totales de Soleil sont des évènements très rares (pas plus de 8 minutes¹) quel que soit le lieu sur Terre, car la totalité est observée uniquement sur une bande étroite qui correspond au passage de l'ombre portée de la Lune sur la surface terrestre. (Wikipedia)

Je suis une passionnée. Il verra que je ne fais jamais les choses à moitié. Toujours en quête d’émotions fortes, la routine est ce qui me fait le plus peur dans cette vie d’adulte. Je suis attentionnée. Il constatera que déplacer des montagnes pour ceux que j’aime n’est pas une corvée. Il n’y a pas tout simplement pas de limite lorsqu’il s’agit de faire plaisir à mon entourage. Je suis loyale. Il rencontrera mes amis et il se rendra compte qu’ils n’ont pas changé depuis la maternelle. Quand j’aime, j’aime pour vrai et pour longtemps et quand je n’aime plus, j’aime encore. Je suis une éternelle romantique. Il appréciera ces petites attentions parfois dignes d'un film d'amour hollywoodien. Je suis fidèle. Il comprendra qu’une de mes pires craintes est l’infidélité et que, par conséquent, je suis physiologiquement incapable de trahir celui que j’aime. Je suis dévouée. Il se rendra vite compte que j’ai près de 270 enfants. Je me donne corps et âme, sans compter, au travail, pour faire une différence dans le quotidien de mes jeunes. Je suis idéaliste. Il notera que j’ai encore espoir de changer le monde. Un peu naïve, certes, je suis persuadée qu’avec beaucoup de volonté, on peut déplacer des montagnes.

Bien sûr, il appréciera mon impatience de vivre puisqu’il se sentira privilégié d’être mon éclipse. Il rira sans doute de mon manque de tact en appréciant avoir droit à une vérité toute crue. Il trouvera mignons mes gestes malhabiles et saura me réconforter en me susurrant des mots doux à l’oreille.

Les éclipses solaires totales sont des évènements rares, bien qu'elles se produisent sur Terre approximativement tous les 18 mois. (Wikipedia)

Mes coups de cœur sont ainsi encore plus rares que ces phénomènes naturels tant convoités. Malheureusement pour moi, le peu de fois où ça m’arrive, je suis toujours cette gentille(qui ne l’est pas?!?) fille qu’on veut comme amie. Évidemment, je sers la même poutine à plusieurs, par contre, j’ai hâte de recevoir un compliment plus substantielle, moins digne du script d’une émission pour enfant. En attendant, comme je ne m’attends à rien de moins qu’à un « Wow » ou à un « Vavavoum » dès le premier regard et que l’éclipse solaire est passée...eh oui...j'en ai vu une passer...magique et merveilleuse dans l'ensemble de son oeuvre...à quand le prochain tremblement de terre?

Bonne semaine!

Miss K.

Voici deux chansons qui s'agencent au titre de mon billet:

Pour les rockers au coeur tendre:

Total Eclipse of the heart de Bonnie Tyler

Pour les éternels romantiques (écoutez les paroles...ouch!):

Perséides d'Ariane Moffatt

Ma vie: en boîte...FRAGILE

2011-07-05T00:14:00.003-04:00

Non, non détrompez-vous, ce n’est pas la nouvelle comédie sentimentale de Julia Roberts! Il s’agit bel et bien de ma réalité (et de celle de mes deux amies chats Gab et Jo) des derniers mois. Il y a vraiment des moments dans la vie où on a l’impression que tout déménage, que tout bouge et c’est---relativement---affolant. L’an dernier à pareille date, je publiais « le cœur en berne » qui faisait référence à la fin de mon contrat d’enseignement. À ce moment-là, j’étais convaincue que ça avait été mon dernier et que je devais passer à autre chose, bien malgré moi. Finalement, j’ai eu un contrat en or, cette année, qui m’a permis de réaliser mon deuxième rêve : enseigner, ne serait-ce qu’une seule fois, les arts et communications. Le premier rêve étant d’acheter une Echo hatchback rouge---réalisé en 2006---, mes élèves m’ont dit que mes rêves n’étaient pas d’une assez grande envergure…je ne vois pas du tout ce qu’ils veulent insinuer :p. Ainsi, mes ---désormais---anciens élèves ont apprécié l’idée de faire partie du rêve de quelqu’un, j’avoue que ça sonne bien. L’atteinte de mon objectif explique donc la raison pour laquelle je ne me sentais pas ---si---triste de vider mon bureau et de repartir avec mes milles prototypes (projets démo qu’on montre en exemple aux élèves)et mes quatre paires de souliers (qui dormaient sous le bureau) vers de nouveaux défis.

J’ai été en vacances un gros douze heures (plutôt que six semaines). Je prévoyais un changement de carrière…qui est arrivé ---vraiment---très vite et pour le mieux. Eh oui, ma passion pour le monde des cosmétiques a enfin rapporté (il était temps, après autant d’investissement, lire : une armoire pleine à craquer)! Ça vous apprendra à rire des girly-girl qui aiment mélanger les ombres à paupières et magasiner les pinceaux à maquillage, puisque je serai bientôt la nouvelle coordonnatrice marketing Azzaro et Anna Sui. Ce n’est pas tout! Comme je ne fais pas les choses à moitié, j’ai décidé, sur un coup de tête, d’acheter un condo, il y a deux mois…que je dois commencer à aménager, dès la semaine prochaine. Vous voyez déjà le portrait de ma vie, qui se trouve quelque part entre les 28 boîtes de chaussures, les 18 sacs de magasinages--- remplis--- et les dizaines de petits pots de cosmétiques. Si vous me cherchez, vous saurez où me trouver!

Ce qui est spécial avec un déménagement c’est qu’on retrouve 24 ans de vie accumulés dans une seule et même petite chambre. Je constate alors que j’ai une grosse vie. Sans blague, j’ai retrouvé ma flûte à bec du primaire et mes trois journaux intimes du secondaire. Oh boy…il y aurait de quoi écrire un deuxième Spin-off de 90210, je crois qu’on parle du même calibre, ici. J’espère ---tellement---ne pas me répéter la même chose quand je relirai mes billets, dans dix ans! Je l’avoue, je n’ai pas réussi à les jeter! Ben quoi, j’en ai passé des heures à écrire là-dedans, sans compter le nombre de stylos Bic ayant sacrifiés leur vie pour mes histoires d’ados super-mélodramatiques! J’ai aussi retrouvé la « boîte de l’ex ». Elle dort, depuis près de 6 ans, dans le fin fond de ma garde-robe, remplie de cartes, de lettres, de toutous et de pyjama-cauchemar (des petits cœurs roses sur un tissu de satin noir…est-ce que c’est supposé être un turn on?) offerts par l’ex en question. Ça aussi, je n’ai pas encore réussi à la jeter…c’est tellement bête! Je me sens coupable de jeter de ---vieilles--- choses, qui ne serviront plus jamais, données par un gars pour qui j’ai pleuré au moins trois ou quatre fois toutes les larmes de mon corps. Je suis définitivement mal faite! Dans tout ce brouhaha, j’ai aussi retrouvé la dernière carte de souhaits écrite de la main de mon papa, pour mes 18 ans. Il n’en fallait pas plus pour déclencher un autre tsunami, localisé, cette fois-ci, dans mon visage. On en retrouve des choses en mettant sa vie en boîte : des souvenirs oubliés, des secrets bien gardés et… quelques « mottons » de poussières aussi.

Bon déménagement à tous!

Miss K.

Fin de session, quand tu nous tiens!

2010-12-12T00:43:00.007-05:00

C'est rempli de compassion, rushé(apparemment ce verbe familier a un participe passé invariable, je suis perplexe) entre deux examens et 18 cartes de Noël à compléter que j'adresse ce billet à tous ceux et celles qui, plutôt que de solliciter les services de Nez rouge après des soirées arrosées, contribuent à l'augmentation ---considérable--- du chiffre d'affaires de Red Bull grâce à des nuits d'études interminables.

Qu'on se le dise, la fin de session n'est pas la période idéale pour flirter. La tête bien remplie d'un paquet d'information superflue, l'espace pour un numéro de téléphone de plus, dans notre boîte crânienne, semble soudainement beaucoup trop restreint, voire même saturé. L'idée elle-même du processus de dating 101 correspond à la bouchée sucrée de trop à la fin d'un repas qui peut mener soit à une indigestion (lire:histoire qui n'ira nulle part) ou à des nausées passagères (lire:histoire qui sera mis sur "hold" et qui sera réabordée après les examens). L'horaire est tellement calculé au quart de tour que d'y glisser un rendez-vous équivaut à essayer de revêtir des jeans quatre tailles trop petites, inutile d'insister, vous briserez la fermeture éclaire (lire: le futur diplômé trouvera votre manque de compassion très déplaisant) ou la couture d'en arrière lâchera prise (lire: le futur diplômé vous accordera un rendez-vous) vous laissant le derrière à l'air (ooops finalement il s'agit de l'ex futur diplômé qui n'a pas réussi son examen pour cause de dating excessif).

Je sais que le temps paraît bien long lorsqu'on est entouré d'étudiants carburant au café et aux statuts Facebook angoissants, par contre, la patience a ses vertus. Qui n'est plus festif qu'un étudiant au lendemain de son dernier examen?!? Personne! Vous avez donc tous les intérêts du monde à attendre la fin des petits nuages noircis de chiffres et de mots savants avant de vous lancer à la conquête de l'étudiant modèle. Après tout, celui qui sait se concentrer dans ses études quand c'est le temps de le faire est sans doute celui qui, éventuellement, saura mettre ses priorités aux bonnes places soit vous offrir un verre pour rattraper le temps perdu(lire:attendu).

Bonne fin de session!

Miss K.

Bulletin spécial : Les petits chouchous de l’Apprentie-blogueuse Maître-célibataire

2010-11-27T22:20:00.099-05:00

Attention : Vous êtes sur le point de découvrir d’excellentes idées-cadeaux

Je suis une vraie de vraie fille. Aucun doute possible : je remplis à moi seule un immense tiroir, une tablette de la douche et de la pharmacie, ainsi que toute une armoire de la salle de bain de produits de toutes sortes. Je n’en utilise environ que le tiers puisque j’ai acheté la plupart d’entre eux dans le but de trouver des solutions à des petits travers. Malheureusement, ils ne sont pas tous efficaces et certains finissent par simplement ramasser la poussière. Je vous présente donc, en cette période de l’année où on aime se chouchouter un brin et se sentir belle, mes produits fétiches, ceux qui me facilitent la vie, à tous les jours. Plus jeune, je ne jurais que par certaines marques, dorénavant, j’ai ouvert mes œillères et j’ai découvert des produits coups de cœur dans plusieurs marques, certaines plus luxueuses et d’autres très abordables. Je vous encourage à faire de même, vous découvrirez peut-être le produit qui réglera votre problème de peau grasse ou de maquillage qui coule ;)

Voici ---presqu'en ordre d'utilisation--- mes chouchous du matin

1-Exfoliant anti-luisance pour le visage Morning Burst

de Clean and Clear, environ 7$ pour 141g, disponible dans les pharmacies et magasins à grande surface.

Pour tous ceux et celles qui se lèvent, le matin, et qui peuvent voir leur propre reflet dans leur front, voici votre nouveau meilleur ami: le nettoyant quotidien Morning Burst anti-luisance. En plus d’enrayer le sébum (cette petite huile énervante qui pousse dans notre visage à toute heure du jour ou de la nuit), il possède des micros-billes qui exfolient la peau tout en étant suffisamment doux pour être utilisé tous les jours.

2- Lotion clarifiante 4 de Clinique, 14,50$ pour 200ml, disponible dans plusieurs pharmacies et dans les magasins à grande surface (surveillez les promotions "cadeau avec achat" elles en valent la peine).

Toujours dans le but de contrer le sébum, la deuxième étape de ma guerre à la luisance constitue à l’application de la lotion clarifiante 4 de Clinique, pour les peaux grasses. Vous avez deviné! Il y a quatre niveaux afin de répondre aux besoins de chaque type de peaux. Malgré des besoins différents, toutes les peaux requièrent une exfoliation! À appliquer à l’aide d’un coton à démaquiller sur le visage et le cou.

3-Gel sébo-régulateur de Lise Watier, 37$pour 50 ml, disponible dans certaines pharmacies et dans les magasins à grande surface (surveillez les ventes d'entrepôt de l'automne---en cours--- et du printemps, vous trouverez tous vos produits Watier à environ 50% de rabais).

La zone T! Cela vous sonne des cloches?!? Il s’agit de la zone du front, du nez et du menton qui devient souvent grasse au courant de la journée. Afin de limiter les dégâts, Watier a développé ce fabuleux gel jaune presque fluo, à appliquer sous le maquillage aux endroits stratégiques (Zone T).

4- Acne Solutions Gel traitement ciblé de Clinique, 17,50$, disponible dans plusieurs pharmacies et dans les magasins à grande surface.

Qui n'a pas, environ une fois par mois, un bouton éléphant qui lui pousse quelque part entre le front et menton juste au moment où vous aviez un rendez-vous galant ou une importante présentation à livrer? Eh bien, vous êtes chanceux! Pour ceux et celles qui en ont, vous apprécierez ce gel qui ne réparera pas votre peau si vous avez fait un carnage en tentant d'éliminer l'ennemi, mais qui est excellent pour le stopper avant que votre nez ne ressemble à un champ de bataille. Il procure une petite sensation de brûlure qui, selon moi, est rassurante. Mazo? Avouez que lorsqu'il ne se passe rien lors de l'application d'un produit que nous avons l'habitude de croire qu'il n'agit pas! Aussi, il s'agit d'un excellent ajout au bas de Noël de papa, frérot ou chumy puisque, croyez-moi, ils utiliseront le vôtre!

5- Lip Buffer de Co Bigelow, 7,50$ pour 14g, disponible chez Bath and Body Works

Je n'aime pas porter de rouge à lèvres. Pourquoi? Parce qu'il tache les vêtements, les miettes de biscuits collent dessus et parce qu'au bout d'une heure, les petites peaux mortes de mes lèvres finissent par faire de petites boules. Le Lip Buffer est un exfoliant pour les lèvres à appliquer en frottant pendant environ une minute et à retirer par la suite. Résultat: Toutes les petites peaux mortes se retrouveront sur votre mouchoir plutôt que de s'incruster dans votre gloss préféré.

6- Portfolio de Lise Watier, 30$ pour 25g, disponible dans plusieurs pharmacies et dans les magasins à grande surface.

Si, par malheur, vous avez fait un carnage ou que de petites rougeurs font surface, de même que d'immenses cernes: le portfolio vous sauvera...la face! Grâce à son triangle vert, vous pourrez neutraliser bon nombre de rougeurs. Pour les cernes, vous avez le choix entre trois nuances polyvalentes qui s'ajusteront tant à votre mine d'hiver qu'à votre joli minois d'été.

7- Metaliglow de Faces, 15$ pour 15ml, disponible dans les kiosques Faces.

Produit miracle, il est mon indispensable découverte de l'année. Vous êtes de celles dont le crayon khol dédouble sur votre paupière mobile? Celles dont l'ombre à paupières fini la journée dans le plis de la paupière? Celles qui n'arrivent pas à fixer les poudres folles? Metaliglow est la solution à tous vos problèmes de fixation de maquillage pour les yeux.

Appliquez d'abord une petite couche de votre fond de teint en poudre quotidien, sur toute la paupière mobile, puis étendez une goûte de Metaliglow sur cette même région. Appliquez vos ombres à paupières, comme d'habitude! Vous verrez, vous n'aurez besoin que de la moitié de la quantité d'ombre dont vous vous servez d'habitude, les couleurs étant beaucoup plus vives grâce à ce produit magique. Lorsqu'on dit que les bases sont importantes, en voici la preuve, au revoir ombres filantes!

8- Les empilades de poudres étincelantes de Faces, 25$ pour 5 flacons, disponibles dans les kiosques Faces.

Lorsqu'utilisés avec la base Metaliglow, ils transforment vos paupières en réels bijoux. Pour un look glamour ou tout simplement pour donner des points de lumière à un maquillage naturel, les poudres étincelantes vous feront sourire, même par les jours gris.

9- Poudre précision de Personnelle, 7,29$, disponible dans les Pharmacies Jean Coutu.

Pas facile d'appliquer un point de lumière dans le coin interne de l'oeil!

Les poudres précision sont très pratiques pour effectuer un maquillage tout en vitesse. Tel un crayon, sa pointe fine vous permet de "dessiner" votre maquillage, sans chichis! L'essayer, c'est l'adopter!

10- Le pinceau estompeur de Lise Watier, 19$, disponible dans plusieurs pharmacies et dans les magasins à grande surface.

Il est souvent difficile de bien fusionner les différentes couleurs d'ombres à paupières appliquées. C'est justement dans cette petite difficulté que le pinceau estompeur trouve toute son utilité. Grâce à sa forme parfaite et à ses doux poils, ils mélangent les couleurs, pour effectuer des dégradés dignes des plus grands maquilleurs, et ce, en moins deux coups de pinceau!

11- Cils Booster XL de Lancôme, 27$ pour 5,5ml, disponible dans certaines pharmacies et dans les magasins à grande surface (Encore une fois, renseignez-vous, Lancôme offre souvent des "cadeaux avec achat").

Encore une fois, je répète que les bases sont essentielles. Lorsqu'appliquée avant votre mascara habituel, cette base blanche prépare vos cils à recevoir un traitement-choc de volume et de longueur. De plus, sa couleur facilite l'application, puisque partout où vous aurez appliqué le produit, vos cils seront blancs.

12- Définicils Precious Cells de Lancôme, 34$, disponible dans

certaines pharmacies et dans les magasins à grande surface.

Je sais, je sais, ce mascara est loin d'être donné. Toutefois, lorsqu'utilisé avec la base Cils Booster XL, il fait des miracles. En plus d'être le premier mascara Lancôme à régénérer l'état des cils, il ajoute volume et longueur à vos cils. Sa brosse permet l'application du produit sur chaque cil, ce qui assure une perfection uniforme. Cette formule n'est pas hydrofuge pour la simple et bonne raison que les mascaras hydrofuges sont très dommageables pour vos cils. En effet, il est recommandé d'alterner l'utilisation d'un mascara régulier et d'un mascara hydrofuge. N'oubliez pas de respecter la durée de vie de vos mascaras qui est d'environ trois mois :)

13- Cils Vinyle de Thierry Mugler, 49$ pour 6ml, disponible en exclusivité chez La Baie.

Une pure folie, vous avez raison! Son coût est très élevé, toutefois, le résultat est à couper le souffle. Noir très intense, il s'applique par dessus votre mascara et fait briller vos cils. Non, ce ne sont pas des paillettes, mais bien la consistance du produit qui rend les cils très vinyle. Il permet même de sculpter vos cils afin de les modeler selon votre inspiration du moment. Parfait pour le temps des fêtes et les occasions spéciales.

14- Mon baume à lèvre préféré de Co Bigelow, 7,50$ pour 14g, disponible

chez Bath and body works.

Son nom le dit, il est le baume à lèvres idéal. Très naturel, il répare les lèvres meurtries par les journées froides de l'hiver. Comme sa formule naturelle est très grasse, je l'applique avant d'aller au lit, afin de le laisser agir toute la nuit. Des effets réparateurs sont constatés dès le lever du soleil!

15- Crayon à manucure français de Sally Hansen, environ 6$, disponible en pharmacies.

Qui n'est pas pressé quand vient le temps de faire une retouche à sa manucure française? Ce crayon effectue des retouches précises et en moins de trente secondes grâce à sa formule séchage ultrarapide. Je n'ai jamais essayé de vernis séchant aussi rapidement! Je l'utilise également pour faire le manucure français. J'applique d'abord une base transparente (vous devez en avoir plein les oreilles de m'entendre répéter de mettre une base, je vous comprends, je partageais cette opinion avant de découvrir leur propriétés bénéfiques), puis je couvre le bout de mes ongles avec le crayon à manucure. Ensuite je repasse sur les bouts à l'aide d'un vernis à ongles blancs, pour terminer par une couche de vernis protecteur.

16- Sun After Crème nacrée de Biotherm, 35$ pour 200ml, disponible dans plusieurs pharmacies et dans les magasins à grande surface.

Pour les chanceuses qui s'en vont se faire dorer la "couène" au soleil, voici le petit pot avec lequel vous devez voyager. En plus de donner un effet satiné à la peau, cette crème légère soulage la sensation de brûlure causée par un coup de soleil. Combien de fois m'a-t-elle sauvée du look homard?!? Je ne saurais les compter! Appliquée tous les jours, après la douche, elle prolongera votre bronzage en procurant à votre peau une forte hydratation en y ajoutant de charmants petits brillants qui vous assureront le look de star dont vous rêvez.

17- Huile Prodigieuse Or de Nuxe, 34$ pour 50ml, disponible chez La Baie, Ogilvy et les Pharmacies Jean Coutu.

O.k.! Nous n'avons pas tous le temps et les moyens de nous payer un voyage dans le sud. Je ne vous encourage pas non plus à abuser du salon de bronzage. Ce que je vous propose afin d'enrayer la petite teinte verte qui s'installe sur votre corps? L'huile prodigieuse Or de Nuxe, tout simplement!

Cette huile sèche, légèrement teintée, donne une brillance et un effet satiné à la peau sans laisser de film gras sur son passage. Cette huile ne tache pas (elle part au lavage), toutefois, vaut mieux éviter de l'appliquer trop près des vêtements pâles. Hydratation et léger hâle d'été garanti! *Sans auto-bronzant, donc pas de mains jaunes :)

18- Soins solaires- Lotion sèche au toucher Ultra Sheer de Neutrogena, environ 15$ pour 88ml, disponible dans les pharmacies et dans les magasins à grande surface.

Je l'avoue, je déteste porter de la crème solaire. Par contre, je détesterais encore davantage souffrir d'un cancer de la peau. Comme j'ai la peau du visage très grasse, ce qui m'horripile des lotions solaires est le film gras qu'il laisse sur ma peau. J'ai dû essayer au moins dix marques de crèmes solaires différentes avant de dénicher mon coup de coeur: la lotion Ultra Sheer de Neutrogena. Fidèle à ce qu'on peut lire sur l'emballage, elle assure une protection optimale, résiste à l'eau et est non-luisante. On aime!

19-Démaquillant pour les yeux Bi-Facil de Lancôme, 34$ pour 125ml, disponible dans certaines pharmacies et magasins à grande surface.

Si le choix de maquillage de qualité est essentiel, le produit choisi pour le retirer doit l'être lui aussi.

Sa formule douce enlève délicatement tous les résidus de maquillage, même les plus tenaces. J'ai remarqué avoir beaucoup moins de cils sur mon coton démaquillant qu'avec les autres marques préalablement utilisées.

20- Bloc Friction de Band-Aid, environ 8$ pour 9,6g, disponible en pharmacies.

Le temps des fêtes arrive à grands pas et vous songez déjà aux souffrances que vous feront endurer vos jolies sandales noires. Solution: Bloc friction de Band-Aid. L'expression "vaut mieux prévenir que guérir" est toutefois primordiale à retenir. Ce bloc, semblable à celui d'un mini déodorant, doit être appliqué à tous les endroits de friction avant d'enfiler votre chaussure. Inutile de le gaspiller si une ampoule est déjà apparue. Vous verrez, il fait de petits miracles! Il peut également être utilisé l'été, lorsque vous portez une jupe avant que vos cuisses ne frottent ensemble et causent une irritation.

Enfin, en espérant que mon petit bulletin spécial aura su vous inspirer des achats réfléchis, mais surtout des achats testés et conseillés par la fille d'à côté, votre blogueuse célibataire nationale!

Bon temps des fêtes!

Miss K

24 bougies

2010-11-27T20:22:00.005-05:00

Ma mère aurait dû me nommer Marie-Verglas, Marie-Pluie ou Marie-Neige. Loin de moi l’idée de m’appeler Marie-Soleil, l’astre vénéré, toujours trop occupé à rayonner à Cuba, en Florida ou à Riviera Maya, le 26 novembre, à chaque année. C’est donc presqu’à chaque année que je célèbre mon joyeux vieillissement, les deux pieds dans la « slush » (ohhh peut être est-ce la raison pour laquelle je remplace le traditionnel café matinal par ces fabuleux breuvages composés de glace, d’arômes artificielles et de sucre, été comme hiver?!?). "2010" m’a ainsi permis de goûter à un festif cocktail de pluie verglaçante, auquel se sont ajoutés quelques millilitres de pluie, le tout garni de quelques centimètres de neige et d’une journée de congé. D’abord un peu déçue d’instaurer une tradition de non-célébration de mon anniversaire, au travail, j’ai décidé de prendre les choses du bon côté et de profiter de cette journée de congé spontanée pour me faire plaisir. L’année dernière, après qu’on ait oublié d’apporter le gâteau, le 26 novembre, et qu’on l’ait apporté le 27 alors que j’avais une réunion, qu’il ait passé le week-end au frigo, qu’il ait attendu notre retour d’une journée pédagogique---je suis enseignante, remember---, que j’aille été malade pendant les quatre jours suivants, c’est finalement avec un air presque bête que le gâteau a ordonné à mes collègues de le manger, sans la fêtée. Cette année, le gâteau était acheté, mais n’a pu être consommé, l’école étant fermée (ce qui n’arrive jamais). Il devra, encore une fois, traverser la fin de semaine et une journée pédagogique…pas facile la vie de mes gâteaux de fête.

Un peu bébé, j’avoue avoir toujours hâte à mon anniversaire. Telle une enfant, je prévois mon kit de vêtements de fête une semaine à l’avance. Pourquoi? Parce que c’est souvent lors de la journée de votre anniversaire que vous êtes le plus enclins à voir et à rencontrer tout plein de monde dont, peut-être, un prince ou une grenouille (à éventuellement transformer en prince). Je m’assure également, qu’aucune tragédie telle que le 11 septembre ne se produise le 26 novembre (il s’agit d’une petite technique de visualisation toute simple à pratiquer avant de se coucher, à date, ça fonctionne, rien ne se passe à ma fête à part un party karaoké et quelques partys de bureau ), égoïste, je l’avoue, je veux garder ma date à moi toute seule. Gamine, je compte les jours, et ce, à compter du 1^er novembre jusqu’à MA date fatidique. Notez que c’était la dernière année que je m’adonnais à une telle activité puisque je suis loin d’être pressée d’atteindre le quart de siècle. Saviez-vous que le 25 novembre est la fête de Sainte-Catherine aussi connue pour être la fête des vieilles filles (les filles de 25 ans n’étant toujours pas casées)? Si mon calcul est bon, à compter de l’an prochain, je pourrai donc fêter deux jours de suite! Déprimant!

Un peu superstitieuse, j’ai aussi l’habitude de faire une rétrospective des évènements marquants de la dernière année. Professionnellement, le bilan est très positif. J’ai eu de la chance, du timing et beaucoup de volonté. Amoureusement parlant, le bilan s’alourdit. J’ai eu quelques premiers rendez-vous, aucun deuxième et bien peu d’audace. J’ai donc décidé, hier, de mettre mon orgueil de côté et de commencer à me familiariser avec la technique des « premiers pas ». C’est tel un enfant qui fait ses premiers pas, qui trébuche et qui se relève que ma première expérience de « donner mon numéro » s’est déroulée. Sans succès, sans nécessairement plus de confiance, j’ai brisé la glace (et croyez-moi, hier, il y en avait de la glace). Qui ne fait rien n’a rien, n’est-ce pas?!? Ce sera le mot d’ordre pour ma 25^e année!

Bonne semaine!

Miss K

P.-S. En cette semaine de mauvais temps et d’anniversaire, je vous ai concocté une petite édition spéciale qui s’adresse principalement (mais pas uniquement) à la gent féminine. Vous aurez droit à ma liste de produits chouchou, excellents pour remonter le moral par les jours de grisaille. Pour les gars, peut-être que mes conseils se transformeront en idées-cadeaux pour le temps des fêtes!

La théorie du Kleenex

2010-11-21T23:16:00.004-05:00

Si les années passent, que nous devenons chaque jour un peu plus adulte, certaines choses, elles, n’évoluent pas tellement. Bien qu’arrivés à la mi-vingtaine, plusieurs sont toujours bien loin d’avoir trouvé l’amour, soit par choix personnel, soit par une suite d’épisodes peu satisfaisants digne de la série Sunset Bitch. J’ai constaté, récemment, qu’il est très difficile de trouver le bon moment pour faire notre entrée dans la vie de quelqu’un. Déjà que le nombre de célibataires potentiellement intéressant est à la baisse, ces dernières années, il faut, en plus, savoir les attraper dans un moment stratégique. En effet, ils ne doivent ni sortir d’une longue relation (celle qui date d’avant l’arrivée des Ipod), ni être célibataires depuis aussi longtemps que Facebook a inventé la fonction état civil, ni être dans la catégorie « peur de l’engagement » (et croyez-moi cette catégorie est grandissante).

Les plus dangereux sont sans doute ceux qui vivent une rupture déchirante. Je comprends à quel point il peut être difficile de ne pas faire sonner son téléphone à la seconde où le petit cœur célibataire apparaît dans votre fil de nouvelles, surtout lorsque ça fait longtemps que vous attendez ce moment. Je sympathise aussi avec toute la retenue dont vous faites preuve pour ne pas cliquer sur « J’aime » lorsque ledit cœur vous saute aux yeux. Ne dites pas que c’est cruel! Nous avons tous déjà eu une folle envie de sauter de joie à l’annonce de la rupture d’un couple. Nous avons également pratiquement tous déjà eu la chance de revêtir notre « poker face » afin de feindre de la compassion en jouant l’éternel rôle du ou de la bonne amie. Nous avons fait beaucoup de choses, mais nous en avons aussi été plusieurs, dont un kleenex (et je ne parle pas d’un déguisement d’Halloween, ici).

Le fameux kleenex! Mais qui est-il?!? Et surtout quel rôle joue-t-il dans une rupture?!? Il joue exactement ce qu’il annonce, celui du rôle d’un mouchoir. Une véritable peine d’amour est dévastatrice et apporte son lot de chagrin et de remise en question. Qui dit chagrin, dit larmes et qui dit larmes dit petit nez (ou gros, ça dépend vraiment des cas) qui coule et qui dit petit nez qui coule dit j'ai besoin d’un kleenex ou encore d’une épaule sur laquelle étendre ses sec…ok là, ça devient un peu dégueu, mais on a compris le principe. Ainsi, alors que nous faisons face à la perte d’un idéal amoureux, le besoin de se sentir à nouveau apprécié, valorisé et cajolé devient une nécessité. C’est à ce moment précis que le choix de l’homme ou de la femme-kleenex devient une priorité numéro un pour le ou la déprimée.

Nous prendrons soigneusement le temps de le ou la magasiner. Il n'est pas évident de choisir…double épaisseur? Avec Aloès? Extra-absorbant? Qui dure longtemps (ceux qu’on oublie dans ses poches de manteau et qu’on ressort l’hiver d’après)? Une fois que la décision est prise eh bien…il faut l’utiliser. Je ne sais pas ce que vous faites de vos kleenex, mais les miens ne durent jamais bien, bien longtemps. Avouez qu’il est plutôt rare d’économiser ses kleenex, il s’agit d’un produit à usage unique qui peut avoir une deuxième vie seulement en cas de force majeure.

Que faisons-nous de nos kleenex usagés? Allée simple pour la poubelle, les pauvres ne sont même pas recyclables! Quel gaspillage! Toutefois, comme on se sent léger après avoir soulagé son petit nez (ou toute autre chose)qui coule. Nous sommes alors de nouveau frais et dispo, prêts à conquérir le monde amoureux.

Et les kleenex dans tout cela? Malheureusement, ils risquent quelques larmes à leur tour et ainsi, utiliser eux aussi d’autres hommes ou femmes-mouchoirs. Avec cette roue qui tourne, nous risquons tous de jouer ce rôle, un jour ou l’autre.

En ce qui concerne le moment stratégique, je vous conseille de laisser couler et sécher les larmes de l’élu de votre cœur en peine d’amour et d’attendre qu’il ait bien fini de se moucher avant de lui passer un coup de téléphone. À priori, vous sentirez qu’on vous a coupé l’herbe sous le pied à l’annonce de sa nouvelle flamme. Toutefois, vous serez ravis de ne pas avoir joué ce rôle secondaire lorsqu’on vous apprendra qu’il ou elle n’avait en réalité besoin que d’un « rebound » pour enfin mettre un terme à une ancienne relation et être fin prêt à vous accueillir à bras ouverts et au nez sec ;)

Bonne semaine!

Miss K

Coccupation Double

2010-11-14T22:37:00.009-05:00

Si plusieurs se vantent de ne pas regarder la substantielle ---sarcasme évident--- télé-réalité Occupation Double je ne me cache pas d’agrémenter mes ennuyeux dimanche soirs à l'aide de ce petit plaisir coupable. Le choix de la plage horaire n’aurait pu être plus stratégique de la part du géant québécois des communications. En effet, quelle judicieuse astuce de produire la série à l’automne, alors que la déprime saisonnière prend lentement---mais sûrement --- une plus grande place dans notre quotidien. Nos agendas ne demandent pas mieux que des journées qui raccourcissent et de tristes adieux aux terrasses pour rendre disponibles plusieurs soirées par semaine, notamment, la pire d’entre toutes, celle du dimanche qui, d’un revers de la main, dit au revoir à la fin de semaine. À l’aube du début de la semaine, nous avons alors droit à de nombreux jeux de séduction, à des trahisons, à des complots et même, certaines semaines, à des crises existancielles…dans le doux confort de notre salon. Avouez qu’il a été bien pensé de « caser » occupation double à la veille du retour au boulot, alors que nos vies semblent bien pauvres en potins en cette pluvieuse mi-novembre! Ainsi, l’émission est un parfait sujet de conversation de lundi matin : la « switch » encore à off, entre deux bouchées de beigne, c’est le seul moment de la semaine où nos réflexions peuvent atteindre le même niveau de profondeur que celui des commentaires des candidats, c’est-à-dire entre l’impertinence et la nonchalance.

Certains diront que le million de téléspectateurs s’adonnant à la même activité du dimanche « vit par procuration »….et ils n’ont pas tort! Sérieusement, je l’avoue, je vis totalement par procuration, ici! Non, je ne serais JAMAIS capable de frencher trois gars différents dans la même semaine, ni de me crêper le chignon avec quatre filles en même temps (je touche du bois, ça pourrait quand même arriver, un jour, ne sait-on jamais) ou encore de passer cinq heures par jour à me regarder pousser le toupette en attendant ma prochaine activité. À quoi servirait la télévision si ce n’était pas pour vivre des aventures qu’on n’oserait ou ne pourrait pas vivre autre qu’ à travers les pions du petit écran : les personnages?!? Parce que je ne peux pas parler pour vous, mais je ne pourrais pas me payer un séjour à Bora-Bora, pour le moment.

Récemment, je me suis surprise à m’imaginer dans « l’aventure »…Ouffff…je ne ferais sans doute pas long feu.

Prospection Miss K à Occupation Double

Ok, ok, je l’avoue! Le Kid est ---un peu--- mon coup de cœur numéro 1 et mon coup de cœur numéro 2 et mon coup de cœur numéro trois aussi. Oh, oh Pierre-Yves vient nous annoncer la tenue d’un souper en tête à tête dans la maison de l’humour. Ça y est, je suis l’heureuse élue pour un souper «romantique» avec mon coup de cœur numéro 7, le danseur national! Et là je cherche, au fin fond de mes souvenirs, ma « face de fille contente qui ne l’est pas », celle que j’avais mise quand j’avais reçue des mitaines en laine-qui-pique brunes d’une tante fort sympathique à Noël, il y a dix ans (Oui, j'ai vraiment reçu ça...elles étaient destinées à une enseignante "bonne soeur" de ma cousine à qui ils n'ont finalement pas eu la chance de les donner). Eh sirop, c’est toujours quand on la cherche qu’on ne la trouve pas celle-là! C’est officiel, il devine que je n’ai ab-so-lu-ment aucune envie de passer la soirée à tenter de comprendre son langage de gars qui a une bouchée de patate trop chaude dans la bouche en permanence. Ok, moins deux points pour K qui devra se reprendre lors de son activité du lendemain avec le frencheur compulsif.

Le lendemain…

Je m’efforce de joindre le chœur de « yéééééééé » hypocrite lancée par les filles à l’annonce de mon activité avec le frencheur impulsif. Ça y est, c’est aujourd’hui que je me foule la langue…à moins qu’une brûlure au troisième degré des papilles gustatives ne soit plus crédible pour me sauver de cette corvée?!?

Alors que la discussion post-activité va bon train, le charmant frencheur de ses dames s’incline dans ma direction afin de me dévoiler ses talents. Impasse! Ce ne sont pas trois verres de champagne qui auront raison de moi, oh que non! C’est ainsi que j’ai perdu les quelques points qu’il me restait avant l’élimination du lendemain. C’est un peu---beaucoup--- de ma faute, mais je lui ai seulement gentiment expliqué que, si je l’embrassais aujourd’hui, c’était l’équivalent d’embrasser les trois autres filles de la maison, et que je n’y tenais pas particulièrement. Bonjour honnêteté, bye-bye condo de luxe et voiture de l’année!

Enfin, je crois que je devrai me contenter de demeurer spectatrice, puisque je n’ai visiblement pas les qualités (ou les défauts, ça dépend vraiment des points de vue, ici) requises pour participer à une telle aventure. Malheureusement ou heureusement, la franchise fait partie de mes valeurs et je ne saurais courir deux---ou plusieurs--- lièvres à la fois. D’ailleurs, j’ai déjà de la difficulté à en suivre un…deux, ce serait beaucoup trop de tracas. Bon, il ne me reste qu’à appliquer au Banquier alors!

Bonne semaine!

Miss K.

P.-S. Fin d’épisode beaucoup trop surprenante…discussion à suivre, demain matin, devant un bon beigne!

L'Halloween a le dos large et la jupe courte

2010-10-31T16:28:00.020-04:00

Si le mois d’octobre se traduit par un temps maussade, le retour du froid et la constatation de la disparition de la frénésie printanière, il souligne également la tenue d’une quantité phénoménale de partys d’Halloween. Cet automne, octobre a même su nous offrir un samedi de pleine lune, le week-end précédant celui de la fête la plus lugubre de l’année. Apparemment qu’hormones dans le tapis, qu’accidents inusités et que fébrilité incontrôlée font partie intégrale des quelques effets de la pleine lune sur la race humaine. Il est rare de souligner cette soirée du mois, où notre astre préféré nous dévoile son joli minois, pourtant, ce mois-ci, cet évènement était sur toutes les lèvres. En effet, le sujet principal de la caissière à l’épicerie ou du commis à la SAQ est souvent la météo et, récemment, ce sujet a eu droit à son 4%, la pleine lune étant LE nouveau sujet d’actualité. L’intérêt grandissant pour la pleine lune confirmerait-il un manque d’action dans la vie de tous et chacun? Comme ma vie se traduit par un manque de sommeil, trop de travaux universitaires, énormément de correction et absolument aucun rebondissement amoureux, je me suis longuement---5 minutes--- interrogée sur l’incidence que pourrait avoir cette pleine lune sur ma piètre existence.

À priori, je m’imaginais avoir un accident de voiture sanglant expliqué par un manque de synchronisation entre ma main gauche tournant le volant de ma voiture sans Power Steering et ma main droite s’appliquant à combler mes lèvres de gloss au melon d’eau. Puis, mon petit monde de fées et de pouliches est rapidement revenu au galop, espérant qu’en cette soirée de pleine lune une bordée de phéromones envahisse mon univers. Évidemment, la bordée de phéromones s’est perdue en chemin, pour se transformer, une semaine plus tard, en une bordée de neige. De la neige pour l’Halloween…voilà qui donne beaucoup de crédit au célèbre film de Tim Burton « Nightmare before Christmas ». En plus de nous rappeler tous les matins que l’été fait tranquillement ses valises, Dame nature se devait, en plus, de mélanger nos fêtes. Est-ce qu’on peut laisser à Noël ce qui appartient à Noël et à Halloween ce qui appartient à la rue Ste-Catherine?!? (merci de bien vouloir prendre ma suggestion en considération chère Dame en vert) Vous avez sans doute remarqué, comme moi, que malgré le froid et la neige, les petites jupes dévoilant une bonne partie du postérieur de ses dames étaient quand même au rendez-vous. Eh oui! Qui dit Halloween dit «festival de la camisole trop petite, de la jupe trop courte et des fuck-me-boots (bottes de cuirette vernis à semelle compensée et ou très haute)» ou de ce que les gérants de magasins de partys appellent des « costumes ». Je me demande si les inventeurs de l’Halloween avaient inscrit dans leur description de la fête « Journée de l’année où il est de mise de s’habiller en travailleuse du sexe (expression polie pour désigner une prostituée) ». Certes, ils doivent se « revirer dans leur tombe » en constatant les transformations qu’a subi cette, jadis, fête des enfants.

À chaque année, je constate qu’il s’agit de l’occasion idéale pour les femmes les plus timides et réservées de dévoiler, au grand public, leurs attraits féminins. C’est toujours une surprise---voire même un choc--- de voir celle qui ne parle jamais à personne se cacher derrière un déguisement d’ « Alice a le pays dans les merveilles » (inutile de vous dire qu’évidemment elle ne réussit pas à se cacher entièrement). On dirait que ces femmes cherchent une excuse pour affirmer leur véritable identité de femme et que, comme les 364 autres jours de l’année il n’y a pas de fête à blâmer, elles choisissent cette occasion pour révéler au monde entier qu’elles existent (elles et tout plein d'autres choses). Malheureusement pour elles…il existe d’autres façons de s’exprimer que d’abuser du dos large de cette chère Halloween.

Autre fait intéressant, il y a nos célèbres nu-nuches, celles qui correspondent exactement à la description de la blonde nationale. Nous savons pertinemment que, fidèles à leurs habitudes---lire attitude---, elles sauront nous surprendre avec un déguisement encore plus révélateur que l’année précédente. C’est à peine si les gars de leur entourage n’élaborent pas un pool pour parier sur la longueur de la jupe de son prochain déguisement d’infirmière. Dans le cas échéant, rien n’est surprenant pour ces aguicheuses naturelles et étonnamment, le choix de leur costume ne me dérange plus. Celui qui me dérange le plus et qui continuera de me déranger encore longtemps est celui de ces femmes plus inhibées ayant souvent une intelligence incroyable, qui ont l’air de croire que la seule occasion de l’année pour se faire remarquer par la gent masculine est cette fête orange et noir. Les filles, ayez confiance en vous! Vous êtes belles, drôles, brillantes, ne laissez pas un costume ruiner cette belle réputation! Au contraire, je crois qu’opter pour un déguisement ridicule, qui forcément attirera les regards, est une bien meilleure façon de vous faire remarquer par ce beau blond aux yeux bleus que vous adorez, secrètement. En plus de vous remarquer, il vous reparlera sans aucun doute de votre audace, dès qu’une prochaine occasion se présentera. Si vous êtes la sixième du party costumée en femme de chambre vous passerez, encore une fois, totalement inaperçues, vous fondant dans le clan des « filles qui se déguisent en *&?% ».

Joyeuse Halloween à tous!

Miss K a.k.a Betty Boop (version « robe qui cache les bobettes » et perruque ridicule :p)

Rose bleue/ Épilogue: La septième rose bleue

2010-10-04T16:15:00.019-04:00

À la mémoire de

Jean-Luc Renaud

Il y a cinq ans, j’ai dû me taire. Ne pas imposer d’étiquette à un nom de famille auquel je n’accorde désormais aucune importance. On ne me donnait ni le droit de pleurer, ni celui de crier et encore moins celui de comprendre. Sois belle et tais-toi.

Il y a des années, maintenant, que je n’avais pas écrit son nom. Je l’appelais papa. Simplement. C’est étrange à quel point un geste aussi banal que celui d’écrire le nom d’une personne disparue peut susciter une si vive émotion : j’en ai les larmes aux yeux. Il y a des jours où je peux en parler ouvertement, librement, en me détachant complètement, voire même en dédramatisant pour éviter toutes formes de malaises. Ça a toujours été ainsi. Éviter le malaise. Éviter la pitié. Éviter les questions. Mais surtout, éviter les larmes.

Depuis quelques mois, je me tue à essayer de comprendre les relations humaines en les décortiquant et en les analysant, de tous les sens et de tous les côtés. Évidemment, je n’ai résolu aucun mystère, toutefois, j’ai pu prendre le temps de réaliser qu’il y a cette relation primordiale, essentielle, fondamentale, celle d’un père et de sa fille, que je ne comprendrai jamais.

Petite, il me faisait vivre des montagnes russes. Ce qu’il n’avait pas compris c’était que je n’avais pas la grandeur nécessaire pour monter à bord de ce manège sans risquer de passer par-dessus bord. J’ai des souvenirs incroyables de nous, à la pêche ou à l’atelier de bois, tout en ayant des cauchemars de ses caisses de bières vides, à la fin de la journée. J’étais si fière de tout ce qu’il fabriquait, dans la ville ou à la maison et j'avais à la fois tellement honte de son comportement lors des réunions de parents avec mes enseignantes. Je l’aimais tant, au point de le détester : le détester de me décevoir, le détester de m’humilier, le détester de ne pas vouloir affronter ses démons.

J’ai toujours su que mon papa n’était pas comme les autres. Je savais qu’il n’était pas normal qu’il me laisse toute seule, le temps d’une émission à Canal Famille, pour aller échanger, au dépanneur, ses bouteilles vides de la veille. Sa bouteille qu’il me faisait tenir entre mes chevilles tout au long du trajet pour se rendre au camp de pêche, ça non plus, ce n’était pas bien. Et les samedis soirs à le voir endormi devant une partie du Canadien, sa coupe de vin à moitié pleine à la main, je ne les comptais plus.

Malgré toutes ses erreurs et ses faux pas, il aimait les gens. Mal, mais il les aimait. Il les aimait trop, au point de les haïr. Il les aimait mal, au point de les blesser. Il m’aimait. Moi.

Avec du recul, j’ai compris plusieurs choses, qui n’excusent rien, mais qui ont allégé cette peine, cette déception. Un jour, je me suis remémoré un moment où j’avais finalement ressenti la douleur qu’il avait dû endurer probablement toute sa vie. Mon grand-père paternel est décédé deux ans avant papa. Lors des immenses funérailles, une limousine accompagnait mes oncles et mes tantes, à l’église. Ils y avaient tous une place, sauf lui. Nous avons dû prendre sa voiture, nous y rendre, la garer dans un stationnement bondé et aller rejoindre le cortège. L’humiliation dans ses yeux quand la foule a constaté que nous n’attendions que sa présence pour commencer la cérémonie a su à elle seule m’expliquer l’une des raisons pour laquelle il ne croyait plus en la bonté humaine. Il avait bien des défauts, mon père, mais personne ne mérite d’être traîné dans la boue. Jamais.

À chaque année, à pareille date, je ne sais plus comment agir. J’ai l’impression de ne pas avoir le droit de verser quelques larmes vu la nature de notre relation houleuse inachevée. Toutefois, malgré les « malgré », il était mon père et je l’ai aimé. Certains me jetteront la pierre, mais je le trouve courageux mon père. Son dernier geste, le plus désespéré soit-il, demande la plus grande dose de courage qu’un être humain peut posséder. Je n’en aurai jamais autant que lui. Je lui en veux d’avoir emporté avec lui autant de secrets et de me laisser, ici, avec autant de questions sans réponse, mais je le comprends, ou à tout le moins, j’essaie.

Si un jour vous vous promenez dans les rues du vieux St-Eustache, vous aurez sans doute la chance d’admirer son excellent travail. La mairie, la restauration du Manoir Globensky et les plaques de noms de rues bleues, pour ne nommer que celles-là, démontreront, encore longtemps, tout le talent de M. Jean-Luc Renaud, ébéniste. Puisqu’il vaut mieux tard que jamais, en ce 6 octobre 2010, je dédis ces deux chansons ainsi qu'une rose bleue à mon père, cet homme inoubliable. Je t’aime, papa.

Juste pour voir le monde- La Chicane, qu’il écoutait en boucle un certain vendredi soir d’automne

Imagine- John Lennon, le chanteur de son groupe préféré de tous les temps

Et la chanson Stand still, look pretty- des Wreckers qui résume bien mon état d'esprit

Merci de m’avoir accordé ce petit moment de vérité, j’en avais bien besoin,

Au plaisir de vous faire rire la semaine prochaine!

Miss K

4 octobre 2011, Épilogue: La septième rose bleue

Mon plus grand regret est de ne pas avoir eu la chance de passer du temps de qualité, de sobriété, avec mon père. Le 4 octobre 2005, il a décidé de ne plus attendre que sa maladie lui dicte sa conduite, pourtant j'aurais tout donné pour l'accompagner jusqu'à la fin, pour qu'il parte, en paix. Récemment, une amie m'a fait réaliser qu'il n'avait pas réussi à partir sans me dire un dernier au revoir. Il m'a toutefois imposé le choix le plus déchirant qui soit: celui de décider de son destin. Après 48 heures aux soins intensifs, j'ai dû choisir de le laisser partir. Trop souffrant pour vivre, trop fort pour mourir: il avait besoin de ma signature pour honorer le choix qu'il avait fait quelques heures auparavant. J'étais déchirée. Je l'ai regardé, poussée, lentement et doucement, son dernier souffle. Un dernier battement de coeur qui a fait arrêté le mien, pendant de longs mois. Un dernier souffle qui pèse encore lourd sur mes épaules. Jeudi, j'irai lui déposer une septième rose bleue pour lui rappeler que je ne l'oublie pas, mais également pour souligner qu'il fait désormais partie de mon passé, celui de mon premier quart de siècle.

Miss K.

Connexions aux sites de rencontre

2010-09-26T22:58:00.007-04:00

Il arrive un moment, dans la vie de tout célibataire digne de ce nom, de ne plus savoir où rencontrer des gens potentiellement intéressants. Comme mentionné dans mon tout premier billet, parmi les endroits les plus reconnus pour se lancer dans le processus de « dating 101 », on retrouve, dans le haut du palmarès, les bars et les boîtes de nuit. Par contre, à 23 ans, je considère en avoir déjà fait le tour. Il y a aussi les « amis des amis » qui, bien malheureusement, comme illustré dans « "2 " comme dans "2 de pique" » peuvent parfois mener à des situations quelque peu embarrassantes. Je vous épargne également la très longue liste d’inconvénients s’agençant parfaitement aux rencontres effectuées dans un contexte de travail. Quand la vie est belle, que les oiseaux chantent et que le soleil brille, un flirt au boulot est idéal puisqu’on peut s’envoyer ---subtilement--- de coquins petits courriels, partager un sandwich pas de croûte à l’heure du lunch et se raccompagner l’un et l’autre à nos voitures respectives lorsque le « bonheur est à 4 heures » est enfin arrivé. Toutefois, lorsque l’hiver revient et que, soudainement, son ex et actuelle autre collègue de bureau revient faire surface dans son département, bonjour les commentaires désobligeants, les malaises au photocopieur, les cafés étrangement renversés sur votre bureau. Bye-bye les doux baisers dans l’ascenseur, les "post-it" romantiques sur la tasse à café et les clins d’œil pendant les réunions. Finalement, en terme de lieux de rencontre que reste-t-il?

Je l'avoue. Et je m'en mords les doigts. Dans un moment de profond désespoir (et de faiblesse, disons-le) j’ai été tentée d’essayer les sites de rencontre. Ne me jugez pas. J’ai une excellente explication concernant mon entrée en la matière. Il y a quelques mois, ma tante, une très belle femme dans la quarantaine, se demandait si un certain beau monsieur était célibataire. Comme plusieurs célibataires de cette tranche d’âge figurent sur un certain site que je ne nommerai pas, j’ai décidé d’aller vérifier si, par hasard, ledit monsieur ne s’y trouverait pas. Puis, de fil en aiguille ou plutôt de clics en profils, je suis tombée sur la page d’un gars qui était (en réalité, il l’est toujours) vraiment mignon. Encore une fois, ne me dites pas « il n’y a pas que l’apparence dans la vie » puisque, je m’excuse, soyons honnête, ici: sur un site de rencontre, en ligne, la photo est principalement le premier critère de sélection. Si cette première étape est fructueuse, ensuite on s’attaquera à la beauté intérieure en allant le juger par le nombre de fautes d’orthographe figurant dans son paragraphe de présentation de six cents mots. Blague à part, je n’oserais pas « éliminer » (pardon pour un choix de mot influencé par le retour en force de Cocu-pation double) un candidat (ouch, je dois vraiment cesser de regarder cette émission) simplement parce qu’il ne maîtrise pas parfaitement la langue française (de toute façon, en amour, le français se transforme bien souvent en anglais, c’est-à-dire en french et cette maîtrise de la traduction est d’autant plus importante que celle de la langue maternelle, en soit). Revenons à mon expérience ---plus ou moins concluante (est-ce que ça s’appelle vendre la mèche?)---, après avoir constaté qu’il avait un très joli minois, je me suis attaquée à sa fiche…et là…Oh mon dieu! Troublant! Le gars a ----vraiment---- le même style d’écriture que moi. O.K., à la limite, ça sonne un peu exagéré, mais je vous assure qu’il est très ---archi--- rare de trouver quelqu’un ayant le même ton, à l’écrit, que soi. Ne me jugez pas! Arrêtez, je vous entends! Peut-être que c’est un peu bizarre comme critère de sélection, mais je trouve très charismatique un gars pouvant s’exprimer de façon humoristique et charmante par l’entremise de sa plume.

C’est donc après m’être autojugé et avoir porté à mon ego le plus gros coup de sa carrière que j’ai décidé de dépenser cinq gros, énormes dollars pour pouvoir lui envoyer un message personnel. Bra-vo…maintenant que tu as payé le gros prix…tu écris quoi, ma chère Kurly? Et là, au moment même où je réalise que j’ai ---vraiment--- payé pour parler à un gars (surtout depuis l’invention de…comment ça s’appelle déjà?…ha oui Frenchbook!), j’ai un haut-le-cœur. Oh mon dieu, mais où s’en va le monde? Mais où s’en va MON monde? OK, ok, je me ressaisis (rien que d’y repenser j’en ai des frissons) et je dois faire face à l’évidence : en plus d’avoir payé, je dois maintenant lui vendre l’idée que je suis saine d'esprit et que je me suis ---réellement--- abonnée dans le seul et unique but de pouvoir apprendre à le connaître, LUI. Honnêtement, être dans ses souliers, je ne verrais que deux possibilités :

1-Elle est complètement folle. Ça y est, il y a des psychopathes sur ce site.

2- Elle écrit le même discours à tous les gars qui pourraient hypothétiquement l’intéresser.

La bonne nouvelle : j’ai eu de ses nouvelles. La moins bonne nouvelle : je ne crois pas avoir réussi à me vendre. Il y a bel et bien eu un échange de courriels (avec un S, j’insiste), toutefois, malgré la réponse « Amour » à la question «buts sur le site», le gars prétend toujours être mélangé. Je dois avouer que je suis un peu déçue. J’aurais aimé pouvoir « vendre ma salade » en personne. Bien que je sache m’exprimer (peut-être un peu trop) à l’écrit, rien ne vaut un véritable échange. Malgré les « malgré », c’est très étrange, mais Petit-Doigt me disait que ça aurait valu le coup de se rencontrer dans le vrai monde. Je ne le saurai jamais. Par contre, je peux vous donner un conseil : ne pas se fier aux « buts recherchés sur le site », puisque dans bien des cas, la réponse énumérée ne correspond pas aux réelles attentes de la personne à l’autre bout du profil. Aussi, il ne faut pas oublier, que les sites de rencontre sont souvent utilisés à titre de « rebound » pour les nouveaux célibataires aux cœurs brisés. Il s’agit en quelque sorte d’une distraction et d’une façon de constater que nous ne sommes pas seuls à porter ce chapeau (autre conseil pour vous messieurs---clin d’œil à mon amie Maryse--- : ne pas porter de chapeau lors d'une première rencontre). Ainsi, avant de vous investir dans une relation virtuelle passionnée, tentez d’élucider le mystère des attentes et des raisons ayant poussé votre bel(le) internaute à s’inscrire sur un tel site.

Bonne semaine!

Miss K

Pour ceux que ça intéresserait toujours, voici quelques liens vers les sites de rencontres les plus connus du québec :

Réseau Contact: Chanceux, vous aurez la chance de discuter avec les candidats exclus d'Occupation Double!

Mon Classeur: Ici, c'est la fille le boss!

Clique sur moi: Un site de rencontre francophone dont la porte-parole est un ex-lofteuse dont malheureusement j'ai oublié le prénom.

eHarmony: Un classique, ce site ne vous suggère que les gens ayant les mêmes intérêts et traits de personnalité que vous.

N'hésitez pas à soumettre d'autres suggestions!

Encore et toujours des maths

2010-09-21T19:17:00.012-04:00

En troisième année, j’étais très bonne en mathématiques. Je pourrais même affirmer avoir démontré un intérêt envers cette matière qui, plus tard, est devenue l’ennemie jurée. En effet, en secondaire cinq, la seule utilité que j’attribuais à cette matière (occupant six périodes sur trente-six de mon horaire) était le fait qu’elle me permettait de calculer les taxes lors de mes séances de magasinage. Aujourd’hui, à 23 ans (parce que malheureusement je ne peux plus compter en années d’école), les maths me semblent toujours aussi pénibles puisqu’ils s’imposent, sans demander la permission, dans mon quotidien. Ils sont partout. Partout. J’ai parfois l’impression de passer la moitié de mon existence à compter… à compter combien de bonbons je peux acheter avec la monnaie se trouvant dans mon portefeuilles, combien de zéros sur l’étiquette de cette merveilleuse robe en soie, combien d’années de différence y a-t-il entre le beau mec rencontré lors du mariage et moi…et ensuite vient l’analyse de ces équations. Devrais-je vraiment acheter cinquante bonbons sachant très bien que je les mangerai tous? Si, par contre, je veux vraiment me procurer cette magnifique robe, sans doute devrais-je laisser tomber les bonbons…sinon je devrai assurément choisir un chiffre plus élevé sur l’étiquette (et je ne parle pas du prix, ici). Quel dilemme! Et voilà que mon choix s’est arrêté sur la robe…si seulement mes calculs s’arrêtaient eux aussi, à l’instant précis où la caissière encaisse ma dernière paye.

Malheureusement, cette fameuse tenue m’a valu l’attention d’un bel inconnu. Me voilà déjà repartie pour la gloire, à calculer l’écart d’âge entre nous. Une fois le résultat obtenu, j’ai dû ressortir le module statistiques de ma deuxième année de cégep, afin de vérifier quelles étaient les probabilités que cet écart ---significatif--- ne l’importune pas. Les chances étaient bien minces. Toutefois, après plusieurs vérifications, j’avais tout faux. Il n’avait peur ni de mon âge ni des jugements qui auraient pu y être associés. Au début de nos échanges, j'ai passé un temps fou à essayer de trouver ces bons mots qui sauraient mettre l'accent sur cette différence et qui, en somme, sauraient le décourager. J'ai failli à la tâche. Pire: je me suis fait prendre au piège. Plusieurs semaines d'échanges de ---mignons-- courriels ont de quoi mélanger une fille, même celles qui partent à l'aventure au pays des blondinets. Rapidement, j'ai réalisé avoir toujours très hâte d'aller vérifier mes courriels le matin pour ainsi lire un gentil petit mot d'un gars dont j'essayais, sans doute pas assez fort, de demeurer détachée. Bien sûr, après en avoir discuté avec quelques amis qui ne partageaient ---absolument--- pas mon enthousiasme, j'ai décidé de ne pas le voir avant mon départ. Telle une enfant n'osant pas porter son T-Shirt des Backstreet Boys (Nsync étant le nouveau groupe de l'heure) par peur des jugements des autres, j'ai préféré ne pas le revoir et espérer que ces petits papillons s'envolent en Scandinavie.

Mon plan n'a pas fonctionné. Les petits papillons sont restés bien ancrés au fond de mon estomac et le désir de donner une chance à l' « Impossible » s'est imprégné dans mon esprit. Toutefois, Petit-Doigt m'a envoyé un message pendant mon séjour. Il me disait de ne pas me réjouir trop vite puisqu'il était peut-être trop tard. À mon retour, j'ai très vite constaté qu'il avait raison. Par rationalité et par peur des préjugés, je me suis empêchée de ---peut être--- connaître une belle histoire. On apprend de ses erreurs. J'ai appris de la mienne: ne plus laisser les autres me dicter « la bonne façon » de vivre ma vie, puisqu'y a-t-il une bonne façon de la vivre?

Les probabilités n'étaient pas de notre côté. Les années non plus. Ma vision de la relation parfaite n'y correspondait absolument pas. Ce que je comprends aujourd'hui? Ces facteurs ne sont que des statistiques, que des chiffres. Contrairement au cours de maths traditionnel, dans la vie, ces chiffres ont la possibilité d'être échangés, modifiés ou substitués. La prochaine fois, je ne laisserai aucun nombre influencer mes choix et mes batailles.

J’ai donc pris le bateau à Stockholm, mais j’ai manqué le bateau ici.

À quand le prochain train?

Bonne semaine!

Miss K.

P.S. Pour tous ceux qui auraient besoin d'encouragements, voici un petit montage de couples célèbres ayant déjoué les années.

Merci Planet.fr !

Scandinavie(pluie), blondinets et langue étrangère

2010-08-29T21:27:00.000-04:00

Vous l'aurez deviné! Ce n'est pas en Scandinavie que j'ai pu peaufiner mon bronzage et mes petites joues rosées. Jamais deux sans trois...eh bien, après une semaine de pluie---complète--- à Cancun, du froid et encore de la pluie en France, en Belgique et en Italie pour Noël, il fallait s'y attendre, de gros nuages, de nombreuses averses, et le port d'un cardigan, presqu'en tout temps, pour le mois d'août en terres scandinaves. Bon, le topo météo étant maintenant chose du passé, il serait de mise de s'attaquer à la deuxième partie de mon titre soit les blondinets.

Je tiens mordicus à confirmer la rumeur: Il est VRAI que la population suédoise est majoritairement blonde. Inutile de vous dire que j'étais très facile à remarquer, dans ma petite---façon de parler, ici---ville du sud de la Suède, avec ma tignasse presque noire. J'étais ce que les Suédois appellent « quelque chose d'exotique »...en québécois, cela signifie « quelque chose de rare, qui ne vient pas du Québec ». Je préfère de loin leur définition à la nôtre. Cela sonnait si doux à mes oreilles: passer de la fille qui doit revêtir des bottes d'hiver, crier Go Habs Go et déblayer son « char », six mois par année, à la fille exotique qui---dans ma tête--- ressemblerait davantage à une fille qui s'abreuve de Daï Quiri, revêt le bikini et danse en jupe Hawaïenne, tout au long de l'année. C'est bien de rêver, non?!? Toujours est-il que je soupçonne ces chers Suédois de cacher une usine à fabriquer des blonds ou alors d'ingurgiter une solution magique pâlissant le cuir chevelu. Non seulement plusieurs adultes arborent une chevelure d'ange, mais presque TOUS les enfants ont les cheveux blonds---blancs--- et les yeux bleus. Cela donne---vraiment---de l'espoir aux brunettes de ce monde---MOI--- qui rêvent secrètement (plus maintenant :p) d'avoir, un jour, un petit bébé blond. Et la question se trouvant sur toutes les lèvres, sont-ils beaux ces Suédois?!? Eh bien, après avoir passé de très longues minutes assise devant le conservatoire d'art dramatique, à l'heure du lunch, à Stockholm, je peux affirmer que les hommes d'affaires suédois sont...craquants dans leurs habits taillés sur mesure au dernier goût du jour. À la question, « ai-je vu un joli paysage? », je peux donc répondre que oui! Et comme j'ai quelques lecteurs masculins, je me dois de commenter les ---fameuses--- Suédoises dont ces messieurs fantasment. Contrairement aux croyances populaires (et j'essaie---vraiment--- d'être objective, ici), elles ne sortent pas l'ordinaire. Ne me jetez pas de tomates: bien sûr, elles paraissent très jolies au premier coup d'oeil puisque toute l'attention est centrée sur leur chevelure digne de la princesse Rapunzel. Par contre, je crois que les Québécoises ont de plus jolis traits. Comme vous êtes chanceux, chers messieurs, d'habiter une région où la beauté des femmes est reconnue mondialement (oui, oui, les québécoises ont une excellente réputation).

Après un dépaysement météorologique et physique, j'ai dû faire face au dépaysement linguistique (au sens propre et au sens figuré). Bien que la plupart des Suédois parlent l'anglais, le français est pour ainsi dire inexistant (de même que les accents sur les claviers d'ordinateur). J'ai donc dû mettre mon français à « off » et « turner mon anglais à on ». Malgré des efforts soutenus pour comprendre la langue, le suédois ne ressemble en rien aux autres langues plus connues telles que l'allemand ou l'espagnol. Il s'agit d'une langue ---complètement--- à part. Justement, extrapolant sur les langues à part...eh oui, j'ai rencontré un suédois! Apparemment, il serait difficile de statuer sur le qualificatif de « beau suédois » puisque ma tante et ma mère ne partagent pas mon avis sur celui-là, par contre, je vous assure qu'il avait un charme.

Flash-back « Rencontre suédoise »

16 août 2010---très tôt en avant-midi ou très tard dans VOTRE nuit---
Wooohoooo! Je revois---enfin--- Nils, le suédois avec qui j'ai passé mon bal des finissants (Article: Le coeur en berne---je suis tellllllllement en train de m'autociter).

16 août 2010---très tard en fin de soirée ou à l'heure où VOUS finissez de travailler---
Après un retard considérable, mon cher ami suédois arrive enfin, vêtu de son polo de la veille---sans commentaire---. Dès les cinq premières minutes, il nous mentionne, à ma copine et moi, avoir une amoureuse depuis presqu'un an. Au même instant, j'ai une petite pensée pour ma meilleure amie Val qui espérait tant des retrouvailles passionnées (surtout une histoire croustillante) et qui serait très déçue d'apprendre que ce serait officiellement impossible. Malheureusement, comme Nils a perdu son français et que son anglais n'est pas très bien développé les conversations n'étaient pas très animées. Alors qu'il nous raccompagnait à la station de train, nous discutions des relations longue-distance et je me suis entendue proclamer haut et fort que JAMAIS je ne m'embarquerais dans une telle montagne russe d'émotions. En attendant le train, il rencontre, par hasard, un copain qui retournait à Lund (une petite ville universitaire, très près d'où je séjournais) qu'il me présente sur le champ. Pendant le ---très--- long trajet ma copine me lance le défi d'obtenir son numéro de téléphone pour ainsi avoir un ami-guide lors de ma visite à Lund. Ai-je déjà mentionné réagir vivement aux « t'es pas game! »?!? Je me lève aussitôt et en me rendant à la cafétéria je recroise mon cher blondinet qui m'offre spontanément ses coordonnés. C'était presque trop facile. Depuis quand est-ce facile? Jamais. Méfis-toi, méfis-toi...

19 août 2010 ---Fin d'après-midi ou VOTRE matinée---
Ilestgénialilestmignonilestsympailestdrôle.
Je répète: Il est génial. Il est mignon. Il est sympa. Il est drôle. Et...ah oui, il veut me revoir demain.
Un petit café et une belle après-midi plus tard, je suis bien contente de l'avoir contacté et je suis convaincue qu'il s'agit d'un « bon gars », puisque mon ami Nils me l'a référé. J'ai des petites étincelles dans les yeux et j'ai très hâte à demain. Bye bye la malédiction du deuxième rendez-vous!

21 août 2010---Midi ou VOTRE 6hr AM---
Je suis épuisée. J'ai du maquillage partout. Mes cheveux sont ébouriffés. Ma robe est froissée. Je rentre à la maison.
Tel que convenu, je l'ai rejoint, hier soir, à Lund pour une soirée avec ses amis.
Léger détail: Monsieur a décidé de boire sa vie.
Résultat: Il est soudainement beaucoup moins gêné. Sous une pluie de compliments, il réussit à « m'embrasser ». Je crois, après deux expériences différentes, que le « french kiss » devrait ---vraiment--- changer de nom. En effet, le « swedish kiss » saurait beaucoup mieux qualifier ce baiser impliquant une langue, beaucoup de langue. C'est donc entre le manque d'oxygène et l'embarras qu'il me surprend en me mordant tel le ferait Edward dans la charmante série Twilight (et encore là, je crois qu'il serait plus délicat). Je dois également lui accorder la mention d'excellence dans la catégorie « Je flirt en anglais, sans comprendre le sens de mes pick-up lines ». C'est plaisant d'entendre des répliques de films 3X et de constater qu'il ne comprends pas la moitié de ce qu'il dit. Je répète: avant les quelques verres de trop, il était TRÈS charmant.
Réflexe: Je le repousse en lui demandant avec mon tact légendaire si sa mère lui avait déjà appris qu'il ne fallait pas mordre les gens. Ayant de la difficulté à me répondre (et à marcher), je lui propose de rentrer à la maison.
Détail: Il a tellement bu qu'il n'arrive plus à m'expliquer le chemin pour que je puisse retourner à MA maison (pas vraiment la mienne, mais vous comprenez l'idée, ici).
Résultat: Je dois dormir à l'appartement de son ami, puisqu'il a sous-loué le sien jusqu'à la fin de l'été. Cinq minutes après notre arrivée à l'appartement, il s'endort. Trente minutes plus tard, je réussis enfin à le réveiller pour pouvoir prévenir mon amie que je ne rentrerais malheureusement pas cette nuit. Au lendemain de cette merveilleuse nuit---sarcasme évident---, pendant laquelle j'ai passé mon temps à regarder les heures avancer et à avoir hâte de pouvoir enfin reprendre le train, il ne veut plus me laisser partir et essaie de me convaincre de rester deux semaines de plus, avec lui, à son chalet dans l'archipel de Stockholm. Je décide quand même de rentrer me doucher et me changer et nous convenons d'un rendez-vous pour ce soir, sans alcool.

21 août 2010 ---Fin de la soirée ou VOTRE fin d'après-midi---
Vers 15hr, la sonnerie du téléphone se fait entendre. Il m'explique qu'il ne sait pas s'il peut rester pour la soirée et ne repartir pour Stockholm que le lendemain. Il me promet de me rappeler vers 16hr pour planifier la soirée. Il n'a jamais appelé.

29 août 2010 ---15 heures VOTRE heure qui est redevenue la mienne---
Il n'a pas écrit. Pas un mot. Pas un seul petit mot. Au lendemain de mon départ, son statut Facebook affirmait toutefois qu'il «partait à la chasse aux jeunes poulettes ce soir ». Croyez-le ou non, je n'ai pas pu m'empêcher de répondre « After the super beautiful Canadian girl, why not?! ». Conclusion: il comprenait peut être ses « pick-up lines » après tout! :S Alors que ce soit à 7000km ou chez soi, il faut toujours se méfier d'une...deuxième date! Au plaisir d'être de retour chers amis lecteurs!

Bonne semaine!

La Canadian girl, Miss K

L'A-B-C-Zzz

2010-07-25T23:53:00.000-04:00

À Audrey et à lire jusqu'au bout...

K:« Qu'est-ce que je fais??? »

V:« euh je ne sais pas moi, qu'est-ce que t'en penses Marie? »

M: « Pas évident hen?!? Qu'est-ce qu'il a dit déjà?»

K: « O.K., je répète pour la 14e et dernière fois »

Et cela peut durer des heures.

Personne ne le sait. Personne ne le sait JAMAIS. Quel est le protocole à suivre lors d'une nouvelle rencontre??? Avouez qu'en 2010, c'est devenu tout un casse-tête de savoir comment agir, quoi dire et quoi faire lorsqu'on rencontre quelqu'un de potentiellement intéressant. On ne veut pas montrer trop d'intérêt, ni paraître ---complètement--- désillusionnée. La règle d'or: Ne pas se créer d'attentes...ouais, ouais, ouais.

Je sais, en tant que reine des premiers rendez-vous, inutile de vous dire que je ne maîtrise pas encore tout à fait cette marche à suivre. Toutefois, je veux vous expliquer pourquoi il est si difficile à suivre, ce fameux protocole, lorsqu'une fille se lance dans un processus de «dating 101».

Voici l'A-b-c des préoccupations des débuts de relations...gageons que je saurai me rendre jusqu'à Z!

Ajout sur facebook: Ne me jugez pas. Je vous entends penser! Arrêtez! De toute façon, bien menteurs seraient ceux qui prétendent ne pas le faire... Wow, il était vraiment sexy sur la piste de danse, mais quel âge a-t-il? D'où vient-il? Merci Facebook de bien vouloir me donner l'heure ---à peu près--- juste!

Boire un verre ou un café: Oufff quel dilemme...Aller prendre un café est souvent bien moins engageant que d'aller prendre un verre. « Un verre » étant une expression beaucoup trop commune pour désigner «plusieurs» verres, soit l'ingurgitation (O.K. pas trop romantique comme choix de mot) d'une importante quantité d'alcool pour une moins grande dose de jugement et de filtre de la part des deux participants.

Conjuguer nervosité et bien paraître : Il n'est pas évident de savoir contrôler sa nervosité alors que nous devons converser, analyser le contenu, manger et/ou boire en même temps, bonjour les potentiels dégâts!

Déguster un verre de vin ou boire une bière: Vous voyez à quelle rapidité nous jugeons les gens! Tout de suite, nous pensons que vin=class....humm méfiez-vous! Une bière peut parfois avoir beaucoup plus de charme. En effet, grâce à son caractère décontracté elle saura vous mettre à l'aise dès les premiers instants. Le vin, lui (à priori il a l'air bien innocent, mais on sait très bien comment il s'y prend pour nous donner des petites pomettes rouges et pour nous faire perdre tous nos moyens, sournoisement), pourrait avoir l'air de vouloir mettre au défi votre culture générale, à déconseiller.

Embrasse-moi: Sujet fort controversé, ici! Certains se contentent de simples baisers sur les joues pendant quelques rendez-vous alors que d'autres risquent le tout pour le tout, à la fin de la première soirée. Bien qu'il faille se fier à notre intuition, si jamais le petit doigt est en vacances, j'opterais pour deux baisers sur les joues. Au risque d'avoir l'air un peu moins intéressée (mais d'avoir la chance de me rattraper avec un texto de fin de soirée), je n'aurai pas droit à un « On s'est mal compris, je pense ».

Fréquence des rencontres: LE casse-tête par excellence! Une fois le premier rendez-vous passé, à quand proposer le deuxième? Sans être dépendante affective (turn off total), si la soirée nous a paru fort agréable, pourquoi se priver de répéter un tel moment de bonheur pendant de nombreux jours (nombreux jours pendant lesquels de grandes questions existancielles feront surface à toutes les demi-heures telles que: Est-il intéressé???)?

Garder ses opinions ou pas?: Étant un peu---très----directe, je devrais sans doute mettre des gants blancs lorsqu'il s'agit de sujets plus chauds. Bien sûr, le mec veut avoir l'heure juste et ne pas confondre sa « date » avec le dernier modèle de la Barbie-en-vacances qui ne fait qu'acquiescer à tous ses propos, toutefois, j'ai appris ma leçon : Molo les opinions.

Habillement décontracté ou décolleté: Trop sexy? Pas assez sport? Combien de fois peut-on se changer avant un rendez-vous? L'analyse des nécessités de l'activité à laquelle nous assisterons prend en soi, près d'une demi-journée. Ensuite, vient l'analyse de la météo, question de ne pas friser sous la pluie. C'est dur dur d'être une fille (Merci Jordy!).

Ignorer les quelques commentaires maladroits: Oui, il a le droit. Oui, parce que j'ai le droit. Souvent la nervosité peut avoir un grand impact sur la tournure de nos phrases: nos idées ne sont pas interprétées de la façon souhaitée. Ainsi, il a le droit de se mettre un pied dans la bouche de temps en temps---à noter qu'il y a quand même une limite acceptable---.

Jamais le premier soir: Est-ce vieux jeu? Je pense qu'il est préférable de laisser la magie du premier rendez-vous opérer, afin de faire monter le désir pour le prochain. Si on savoure le dessert en premier, il ne restera pas beaucoup de place pour le plat principal non?!?

Kilométrage : La fameuse distance...après un premier rendez-vous, il est de mise de se questionner quand à nos besoins par rapport à la distance, si distance il y a. Nous devons être honnêtes et nous demander si la relation vaut tout ce temps passé en voiture à chanter «I drove all night» (Merci Céline). Aussi, sommes-nous prêtes à comprendre et à intégrer l'expression « Loin des yeux, loin du coeur »?

Limiter les discours sur la politique, la religion et... les ex. : Évidemment, quelques sujets sont souvent à proscrire lors d'un premier rendez-vous. Le classique des ex. n'est pas un classique pour rien. Qui a envie d'entendre un gars nous raconter sa dernière peine d'amour devant un petit souper romantique? Ni toi, ni moi. Alors, lui non plus ne mérite pas ça.

Main dans la main : Il fait froid, nous devons marcher rapidement puisque la pluie risque de se montrer le bout du nez très vite, je suis un peu pompette après avoir accepté de prendre « un » verre...j'ai vraiment le goût de lui prendre la main...Suis-je autorisée à pratiquer une telle activité ou si marcher main dans la main est le symbole universel des gens en couple?

Non merci, je ne fume pas: Sujet tabou!!! Je suis non-fumeuse. Peux-tu respecter mes jolis petits poumons roses et fumer à un autre moment s.v.p.? Vous voyez, je n'ai toujours pas trouvé la bonne façon, la façon délicate, de dire à quelqu'un à quel point la fumée secondaire me dérange.

Oups je n'aurais pas dû dire ça: O.K. Je le promets...je ne dirais plus que je suis « matante »! J'utilise ce terme pour aviser le mec que je ne sors plus (comme si c'était déjà arrivé...) dans les clubs et que j'ai bien hâte de trouver le « bon » gars.

Papa, maman je vous présente mon nouvel ami : Oh lala...Quand on vit encore chez nos parents, les présentations arrivent souvent trop rapidement...malaises. Éviter qu'il vienne nous chercher à la maison les premières fois est parfois un choix ---un peu--- plus judicieux pour éviter l'interrogatoire de papa.

Questions indiscrètes: Certains de mes amis m'ont avoué déballer tout un lot d'information beaucoup trop personnelle lors des premiers rendez-vous. Chaque chose en son temps, il n'est pas obligé de connaître « à quel âge vous avez attrapé la varicelle » et « à quel endroit vous avez reçu votre premier baiser » dans la première demi-heure.

Rappeler dans trois jours: Est-ce que la règle des « trois jours », qui était de mise dans le temps où seul le téléphone résidentiel existait à titre de moyen de communication, tient toujours? Cette semaine une amie me disait que c'était devenu une semaine, pourtant, à trois jours, elle paraît déjà un peu dépassée depuis l'avènement du cellulaire, des textos, des courriels et de Facebook. Cette question n'est ---vraiment---pas réglée. Les balises sont loin d'être aussi bien définies qu'en 1990!

SMS : J'ai passé une ---très--- belle soirée. Une ---trèstrèstrès----belle soirée. J'ai ---beaucoup--- trop envie de le texter pour lui en faire part. Bonne idée ou pas? JE serais pourtant ---tellement--- contente s'il m'en envoyait un! Bémol: Ne pas construire une relation à partir de messages textes (400 messages textes par semaine, à ce prix-là, vaut mieux se louer une chambre).

Terminer la soirée en beauté: Chacun a sa propre définition d'une belle fin de soirée. Certains préfèrent lorsqu'elle se conclut par un doux baiser, d'autres par un « au revoir » amical et les plus audacieux, par un « Chez toi ou chez moi ». Ici, petit doigt est supposé être notre meilleur ami. Par contre, le meilleur ami est parfois trop occupé à «flirter» avec l'annulaire pour nous faire part de ses judicieux conseils. Dans le cas échant, je vous suggère d'opter pour le filet de sureté; un baiser en coin (plus près de la bouche que du coeur de la joue).

Univers, peux-tu m'aider?!?: Ça fait trois jours. Ça fait une semaine. O.K. Univers, peux-tu m'aider, ici? Évidence: Il n'est pas intéressé. Doute: il attend peut-être le même signe que moi. Action: Clarifier la situation.

Va-t-il me rappeler?: Cette question revient en boucle à tous les deux minutes (voire même à chaque trente secondes de la première heure suivant le rendez-vous) pendant les trois jours supposément fatidiques. On devrait ---vraiment---penser à raccourcir cette période de torture à une seule journée.

Wow! Ça va trop vite: Certains se lancent dans le processus de «dating 101» tel un américain devant un trio McDo. Mollo! Inutile de manger trop vite, ça ne fait que donner des maux d'estomacs, et ça, ce n'est pas charmant du tout. Prendre son temps pour savourer le moment présent: telle est la clé du succès.

XXX: Sans commentaire. Vous avez assez d'imagination.

Yahoo!!!: Jusqu'à présent tout va bien. Il est attentionné, drôle, charmant et sympathique---ce n'est pas du tout une mini-liste des critères recherchés---. On croise les doigts, y compris le petit, pour entendre la sonnerie du cellulaire d'ici quelques jours!

Zzzz: Rendue ici, je suis épuisée! Pas facile de faire l'alphabet des questionnements et des faux pas des premièrs rendez-vous. Je dois maintenant mettre tout ceci en application et vérifier mes propres théories. Allo la partie de plaisir! Je pourrais presque donner une fiche d'évaluation à ma prochaine « date » afin qu'il coche si j'ai réussi ou non chacun des points énumérés ci-haut!

NON, sérieusement...ne les appliquez pas!

Je pense que le succès réside dans la spontanéité. L'article précédent démontre clairement que bien souvent, nous pensons et analysons beaucoup trop*. Relaxez, soufflez, vous êtes belles, vous êtes bonnes, vous êtes capables. S'il ne le voit pas, un autre saura le remarquer.

Soyez vraies, soyez vous!

Bonne semaine!

Miss K. -xxx-

* Promis je ferai un gros effort pour ne plus penser à cette ---très--- longue liste.

Son de cloche

2010-07-18T17:29:00.000-04:00

« Oui! Oui! Oui! » sont les mots ayant résonnés haut et fort, hier après-midi, dans une charmante église de la Rive-Nord. À priori, ce mot de trois lettres (au caractère positif et au sourire facile) a le devoir de laisser entrevoir de nombreuses possibilités et d'ouvrir des portes à ceux ayant eu la chance de l'entendre. Il y a moins de 24heures, j'ai entendu ce petit « oui » changer la vie de mes amis. Radicalement. Comment est-ce possible, qu'un si petit adverbe ait autant de pouvoir?!?

En effet, j'ai eu la chance d'assister à l'union de deux très bons amis. Alors que la cérémonie se déroulait, je réalisais tout ce qu'impliquait la question à laquelle ma copine devrait répondre, dans quelques instants. Bien que plusieurs voient le mariage comme étant une parfaite occasion pour organiser une fête avec un « bar open », pour revêtir une robe de designer, pour arborer un gros caillou à son doigt et pour clore le tout par un tout inclus (cancer de la peau compris) dans les caraïbes, ce n'est pas que cela. En prime, il y a même une solution magique permettant de tout effacer et de recommencer en cas d'insatisfaction---divorce---! Qu'attendons-nous pour nous marier alors?

Heureusement, cette idéologie n'est plus mienne. Plus jeune, j'avoue avoir été fervente de cette école de pensée. Dorénavant, grâce, entre autres, à Geneviève (la mariée), je comprends et apprécie davantage les vertus du mariage. Dans une société où tout bouge à un rythme effréné et dans laquelle les relations interpersonnelles se multiplient et se divisent au rythme de notre connexion haute vitesse, il devient difficile de considérer que certains engagements ne devraient pas avoir la possibilité d'« annulation » au bas du contrat. Il est aberrant qu'il soit possible de penser « Au pire, on peut toujours divorcer » au moment où on fait la promesse de s'aimer fidèlement pour le meilleur et pour le pire (le pire étant la solution employée par plus de 40% des Québécois).

Rafraichissant! Le discours, pourtant traditionnel, qu'emploie ma copine pour parler de cet engagement. Peu de temps avant le jour J, elle me faisait part des difficultés éprouvées lors de la sélection des textes (issus du livre saint) qui seraient lus, pour exprimer ses voeux, devant sa famille et ses amis. Trouver les mots justes et actuels pour décrire un sentiment aussi universel et intemporel que l'amour n'est pas chose facile. Somme toute, fidélité, ouverture d'esprit et compromis, font sans doute partie des aspects les plus négligés par notre génération. Et pourtant! Ce sont les bases, de toutes formes de relations confondues.

« Oui! Oui! Oui! »
Ces mots étaient compris, réfléchis et ressentis. Félicitations à ceux qui n'ont pas eu peur de dire « J'y crois », à ceux qui assument leur décision, prêts à traverser les ponts, les rivières et les marées, main dans la main. Félicitations à ces couples, mariés ou pas, qui continuent de s'aimer, de rire et de parfois pleurer, année après année. Félicitations à ceux qui ont compris qu'il ne faut pas baisser les bras à la première embûche, que l'amour se bâtit, se construit, jamais sans faille, et grandit au fil des saisons.

À vous tous*, je vous lève mon chapeau!

Bonne semaine!

Miss K.

* Valérie et Éric, Valérie et Benjamin, Anne et Louis, Stéphanie et Mathieu, Chanelle et Martin, Marie-Ève et Jason, Catrine et Dan, Andrée-Anne et Alexandre et les mariés, Geneviève et Nicholas

"2" comme dans "2 de pique": La revanche de la Dame de coeur

2010-07-12T22:53:00.000-04:00

J'ai mentionné être la reine des premiers rendez-vous, n'est-ce pas?

Après avoir effectué quelques recherches concernant la définition de ce qu'est une «reine», j'ai pu relever quelques caractéristiques fondamentales du plus puissant personnage aux échecs:
1-La reine domine dans un milieu donné
2-Femme en l'honneur de qui a lieu un événement
3-Personne présentée comme symbole d'excellence en son genre
4-Femme affichant une prestance ou une beauté qui lui vaut toute l'attention de son entourage
5-Seule femelle fertile d'une colonie d'insectes (O.K., celle-là est un peu moins géniale)

Comme mon orgueil a pris un ---léger--- coup la semaine dernière, la lecture de cette définition a véritablement su me remonter le moral (ça et les quelques Daïquiri dégustés sur le bord de la piscine pendant la canicule). D'ailleurs, elle m'a fait réfléchir à un rendez-vous ayant eu lieu quelques mois auparavant.

Les filles, vous serez sans doute d'accord:
Lorsqu'on utilise la fameuse---voire même légendaire--- phrase «Jamais, le premier soir» et que le gars ne rappelle pas, nous voilà soudainement habitées par un vif sentiment de fierté personnelle. Il y a quelque temps, un mec plutôt mignon, dont je me méfiais ---le syndrome du joueur de hockey oblige--- m'avait invité à passer une petite soirée chez lui. Inutile de me dire que je me jetais directement dans la gueule du loup et bla-bla-bla...Je sais déjà tout ça. Toutefois, j'avais un réel intérêt pour le mec en question. J'ai donc décidé, malgré les malgré (Merci Céline pour ces belles paroles), de m'y rendre et de vérifier si mes réticences avaient leurs raisons d'être. Bien sûr, le gars s'est un peu ---beaucoup trop—-essayé. Et bien sûr, j'ai refusé. Désolée, mais ça aurait été beaucoup trop facile. Le petit doigt m'a également crié très fort de RE-FU-SER. À mon départ, il m'a assuré de ne pas être « sortie du bois avec lui ». Les trois premiers jours, je me suis permis de penser que peut-être il avait eu un problème avec son cellulaire. Une semaine plus tard, je me suis félicitée d'avoir su tenir tête à ses avances, puisque j'aurais drôlement été déçue par la tournure des évènements.

Je peux donc affirmer avoir été la reine de ce rendez-vous sans lendemain.
1-J'ai sans aucun doute su dominer la situation, gérant les rapprochements, tout en me respectant (puisque de toute évidence, il ne savait pas le faire).
2-Évidemment, l'évènement n'aurait pu avoir lieu sans ma présence. Il avait préparé de jolis cocktails, ajusté la musique, il avait pensé à tout: pour moi...ou plutôt pour lui!
3- J'imagine en valoir le coup puisque nous étions (mon corps et moi) la raison pour laquelle il avait mis tant d'efforts à organiser une pseudo soirée romantique.
4- Eh oui, tous ses regards m'étaient destinés. L'entourage étant plutôt restreint, j'oserais avancer que ma « beauté » me valait toute l'attention possiblement disponible.
5- Je n'ai pas testé la dernière caractéristique. Je vous ferai part des résultats dans quelques années.

Blague à part, dans un tel cas, je crois qu'il est nettement préférable que le premier rendez-vous soit également le dernier. Chères lectrices ayant déjà vécu une situation semblable, rassurez-vous: En ne donnant plus signe de vie, il vous a épargné de nombreuses séances de remise en question et une bonne dose de regrets. En réalité, le principal héros de cette histoire est votre petit doigt, qui encore une fois, aura su vous guider vers la bonne voie, celle du Mr.Right qui saura attendre le deuxième ou troisième ou quatrième ou Xième rendez-vous. Même si mon discours est ---vraiment---digne d'une campagne pour adolescents subventionnée par le gouvernement du Québec, ne regrettez jamais d'avoir dit non! Il ne vous aurait probablement pas rappelé, même si vous lui aviez donné ce qu'il désirait. N'oubliez pas, votre beauté et votre prestance vous assureront toujours le rôle de la reine des coeurs.

Miss K.

"2" comme dans: "2 de pique"

2010-07-05T17:33:00.000-04:00

Je n'aime pas le chiffre « 2 ». Le « 2 », le fameux « 2 »... « 2 » comme dans: « il faut être ---à la limite---deux pour ne pas avoir l'air ---complètement--- rejet au cinéma », « 2 » comme dans: « deux joueurs minimum sont requis pour jouer au Monopoly ou pour concevoir un bébé », « 2 » comme dans: « il faut être deux pour se marier (et/ou se divorcer) » ou encore, « 2 » comme dans: « un deuxième rendez-vous, est-ce que ça se peut?!? ».

Depuis un peu plus d'un an, je me considère davantage comme étant une fille de « 1 ». J'ai la chance de pouvoir jouer des heures au « Spider solitaire »(clin d'oeil à Janyke et à Geneviève), je peux écouter tout plein de séries télévisées de filles, en rafale, sans en éprouver le moindre remords, je peux cuisiner et avoir assez de restants pour mes douze prochains lunchs...je peux aussi collectionner les premiers rendez-vous.

J'ai réalisé, récemment, que j'étais la reine des premières « dates». Après un petit bilan (après les bilans de fin d'année imposés par la réforme, je suis une championne!), je constate en avoir eu plusieurs ces dernières années, sans nécessairement en avoir de deuxièmes. Malheureusement, l'expression « ça passe ou ça casse » s'applique souvent ---tout le temps--- en ce qui a trait au processus de « dating 101 ». Ainsi, j'ai beaucoup de difficulté à orchestrer un deuxième rendez-vous, si le premier ne m'a pas emballé sur de nombreux points. Certains trouvent mon raisonnement logique alors que d'autres décrivent l'amour comme étant un sentiment progressif ayant tendance à se développer au fil du temps, au fil de la découverte de l'autre. Je n'en suis pas si certaine.

Il y a quelque temps, par hasard, une amie m'a présenté un de ses amis (le classique « ami d'une amie »: Attention! Cela peut parfois créer de nombreuses situation embarassantes, notamment lorsque le « match » se solde par un échec). À priori, il semblait intéressant et il avait de très beaux yeux. Lors de cette première rencontre, il y a eu quelques moments de ---gros---silences, mais je me suis permise de penser qu'il s'agissait du lieu, du contexte et de l'effet de surprise (La rencontre n'était vraiment que le fruit du hasard, je vous le jure). J'ai donc cru bon d'organiser un rendez-vous en bonne et due forme afin d'apprendre à le connaître, malgré les quelques quelques commentaires un peu moyens (de la pure maladresse) auxquels j'avais eu droit la première fois.

La soirée s'est plutôt bien déroulée, toutefois, j'ai peut-être été trop directe à certains moments (est-ce que ça vous surprend?!?). D'un autre côté, je préfère nettement l'honnêteté à l'hypocrisie. Malgré plusieurs différences, les silences étaient beaucoup moins présents que la première fois et la conversation plus animée. Après avoir discuté de cette soirée avec quelques amies, je me suis dit que, pour une fois, je ne m'arrêterais pas à mes premières impressions et que je continuerais à le découvrir lors d'un deuxième rendez-vous. Erreur!

À la veille de la sortie prévue, il m'a décommandée, par téléphone, me laissant savoir, par la même occasion, que nous étions incompatibles. Ouch! Bonjour la « claque en pleine face »! Mon orgueil a soudainement décidé de partir au large (bon choix!)et de se faire remplacer par sa petite cousine de la fesse droite, la honte. À ce moment précis, je me suis vraiment senti « loser». Vraiment. Beaucoupbeaucoupbeaucoup. Vu mon sens analytique très développé, j'ai décortiqué la situation de long en large et de midi à quatorze heures (désolée pour l'utilisation de cette expression de grand-mère, elle fait malheureusement partie de façon un peu trop abusive de mon vocabulaire).

Conclusion: Toujours écouter mon petit doigt. Même s'il est le petit dernier de la main, il me donne toujours l'heure juste (tout comme mon petit---petit étant relatif: il mesure six pieds, mais il est de cinq ans mon cadet--- frère sait si bien le faire). Je dois l'admettre, le gars avait raison. Nous étions incompatibles. Est-ce tordu de penser que j'aurais ---vraiment---préférer que ce soit MOI qui le lui dise après le second rendez-vous? Dans ma tête, j'ai pensé « Pour une fois que je donne le bénéfice du doute à quelqu'un, JE me fais flusher! Ayoye! ». J'apprécie quand même son honnêteté, puisqu'il m'a évité de perdre un temps précieux (pendant lequel je n'aurais pas pu jouer au Spider Solitaire :p ).

Au fin fond de mon coeur, je crois que ma déception provient de l'espoir envolé d'enfin vivre une petite romance d'été. Par contre, je marchais sur des oeufs avec cette peur de le décevoir, de dire quelque chose qu'il n'apprécierait pas, de ne pas être assez cultivée, de paraître trop jeune, etc..Et à bien y penser, tomber en amour ce n'est pas ça. Si ça l'est, je n'en veux pas. Je veux être bien, être moi.

Bonne semaine!

Miss K.

p.s. : Une amie m'a répété une citation de Michel Tremblay que j'ai bien apprécié: Il n'y a pas de peine d'amour, il n'y a que des peines d'orgueil. Merci Sophie! :)

Le coeur en berne

2010-06-20T20:40:00.000-04:00

J'ai le coeur en berne. Personne n'est parti au ciel. Personne n'a déménagé. Personne ne m'a brisé le coeur.

Je me connaissais émotive. Je me savais protectrice. Je m'avouais attachée. J'avais oublié à quel point les fins d'années scolaires étaient déchirantes.

Je me souviendrai toute ma vie de cette dernière journée passée à mon école secondaire. À l'époque, je côtoyais trois étudiants en échange provenant de la Suède et du Japon. Ils étaient devenus de très bons amis que je me préparais à quitter. Cette dernière journée fut très particulière, puisque je disais non seulement au revoir à des enseignants extraordinaires, mais également à une famille. J'ai grandi et évolué au sein du programme d'éducation internationale pendant cinq longues années qui m'ont paru si courtes, trop courtes. Ainsi, en cette fin juin 2004, nous étions fins prêts à nous séparer et à tracer nos différents chemins. Des milliers de signatures d'album, de photos et de larmes plus tard, j'appréhendais la fin de ce mois magique. Je n'avais pas envie de quitter ce confort que m'avait apporté le P.E.I.

Le bal: quel moment mémorable. Les heures ont filé à un rythme effréné. Tout le monde était si beau. Tout au long de cette soirée, je me préparais à faire mes adieux à Nills, le suédois, que je ne reverrais pas. Bonjour les sanglots, au revoir le mascara!

Fidèle à mes habitudes, je dois avouer avoir vécu mon bal d'une façon peu conventionnelle...

Flashback juin 2004:
« Vaaaaaaaaal!!! Steeeeeeeeeef! Je pense que c'est fini avec M. Je-te-raccroche-la-ligne-au-nez-plutôt-que-d'avoir-le-courage-de-te-laisser! Je n'ai plus de nouvelles, depuis près d'une semaine. Meeeeerde! J'ai déjà acheté son billet de bal! » Ce bal: j'en rêvais depuis le visionnement du film « Elle a tout pour elle » en cinquième année et il osait me faire ça, à moi! O.K., il fallait passer à un plan B. Comme j'avais déjà donné des leçons de français---french style--- à Nills, le suédois en échange à mon école, je me suis dit « Bingo, j'ai mon cavalier ». Erreur...Nills avait décidé, plusieurs mois auparavant, d'inviter ---en toute amitié---mon amie Ayako (la Japonaise). O.K. Pensevitepensevitepensevite! Pascal, mon ami de longue date! Mais oui! Justement, je rêvais d'y aller avec lui (et de danser langoureusement sur « My heart will go on---chanson un peu trop à la mode en 1998--- ») du temps où j'enviais Freddie et Rachel, les acteurs, de mon ---jadis--- film fétiche. J'ai donc appelé Pascal et je l'ai imploré de bien vouloir m'accompagner à cette soirée sacrée. Il a dit oui!!! J'avais officiellement la chance de réaliser un rêve d'enfance! C'est donc remplie d'espoir que j'anticipais mon bal. Au bout du compte, je n'ai un peu---pas vraiment---passé la soirée avec mon cavalier. N'ayant que très peu d'affinités, nous avons finalement préféré passer la soirée, chacun de notre côté...Pascal avec ses amis et moi...dans les bras de Nills. J'ai donc terminé ma soirée sans cavalier et sans mascara, mais très heureuse, avec mes meilleurs amis.

Au lendemain du bal, il me restait deux fêtes de départ à encaisser. On essaie souvent de se convaincre que ce ne sont que des « au revoir », toutefois, avec les années, on réalise qu'il s'agissait d'adieux.

Malgré toutes ces larmes, je garde un excellent souvenir de cette fin de parcours. J'en souhaite un aussi merveilleux à chacun de mes élèves.

Je terminerai bientôt ma première ---et peut-être dernière--- année d'enseignement. Je devrai dire au revoir à une cohorte avec laquelle j'ai commencé ma carrière, il y a plus d'un an. L'an dernier, alors que l'amour m'avait laissé tomber, j'ai eu la chance d'obtenir un contrat auprès de jeunes de quatrième secondaire. Sans le savoir, ils ont su calmer ma peine en me faisant rire, sortir de mes gonds ou en me montrant leur appréciation. Cette année, je dois les laisser filer, vers ce monde de grands, vers lequel je me dirige également. Leurs sourires, leurs histoires abracadabrantes, leurs retards, leurs étincelles: je les garderai précieusement, dans ma boîte à souvenirs. J'aimerais leur souhaiter tout le succès du monde, tout le bonheur de la planète et tout l'amour de l'univers. Je me contenterai de les convaincre de poursuivre leurs rêves et de ne jamais laisser personne les décourager. Comme dirait Buzz Lightyear, « Vers l'infini et plus loin encore ».

Je devrai aussi saluer toute une belle brochette d'enseignants m'ayant accueilli à bras ouverts, dans leur salle de profs, dans leur école. Ce ne sont plus mes collègues, ce sont de véritables amis. Comment faire autrement, après avoir partagé ensemble autant d'émotions?!

Puisqu'il faut poursuivre nos rêves...j'ai réalisé un rêve, celui de transmettre une passion. Je dois, maintenant, en réaliser d'autres...en attendant...à tous mes élèves: Merci de m'avoir ainsi laissé une place dans votre univers et à tous mes collègues: Merci pour votre support et votre aide, au quotidien.

Le coeur en berne, je vous souhaite, à tous, une excellente fin d'année scolaire.

Et si je savais chanter, je vous fredonnerais... « mes chers élèves c'est à mon tour, de vous laisser parler d'avenir »

Bonne semaine

Miss K. a.k.a (pour une dernière fois) Madame Karelle -xxx-

La loi de Murphy ou question de "timing"

2010-06-13T20:50:00.000-04:00

Je ne ferais jamais ça. O.K., je l'avoue, il ne faut jamais dire jamais. Je me corrige: je n'oserais pas faire ça. Bien que les téléséries soient inspirées (inspirées, j'ai dit! Non pas calquées!) de la vie réelle, je remarque que les cas répertoriés de «vols de chums » soient, cependant, moins fréquents dans ma vie qu'ils ne le sont au petit écran. Récemment, je m'interrogeais sur les motifs qui encourageaient ces criminelles de l'amour à commettre un tel acte de sabotage de couples. J'en suis venue aux conclusions qu'il s'agissait, en réalité, d'une application directe de la loi de Murphy. Cette loi stipule que s'il n'y a qu'une seule petite chance que quelque chose tourne mal alors cette chose finira automatiquement par mal tourner. Le meilleur exemple demeure celui de la « toast »: Une « toast » tombe toujours du côté beurré. Celui de la file d'attente pour la caisse à l'épicerie est également bien connu: on choisit toujours la file la plus longue lorsqu'on fait des emplettes. Ainsi, il ne peut en être autrement en amour. Je dois toujours éprouver une attirance pour celui qui est en couple. Malgré quelques garçons potentiellement intéressants, frais et dispo. j'ai ou plutôt il ---mon coeur--- a la fâcheuse habitude de préférer l'inaccessible au beau-bon-pas compliqué. Je me résous donc à comprendre que cette loi influencera sans doute, encore quelques fois mes histoires d'amour à sens unique. Toutefois, je comprends davantage ces filles qui n'ont pas la volonté de laisser à César ce qui appartient à Murphy.

En effet, je n'oserais ni m'interposer ou encore moins détruire un couple. Je n'en aurais pas le courage. Aussi, j'aurais peur qu'un jour ce mauvais geste se retourne contre moi puisque « quand on crache en l'air, ça finit toujours par nous retomber au visage ». Par contre, je ne saurais jeter la pierre à celles ayant déjà agi de la sorte. Il s'agit d'une méthode de survie au pouvoir de la sournoise loi de Murphy. Au risque de jouer l'avocate du diable, je peux imaginer combien il peut être difficile de regarder celui qu'on désire secrètement, en aimer une autre. Il est d'autant plus impossible de le faire lorsque la personne concernée semble prise au piège dans une relation de confort, sans passion ni papillons.

Je ne fais pas exception. Je connais, moi aussi, un M. Right-but-wrong (M. Le-bon-mais-pas-le-bon). Je me souviens de la première fois que j'ai osé lui parler...C'était un certain 25 juin 2004. Vivement l'après-bal! Cet événement est tellement l'excuse la plus surutilisée chez les 17-18 ans:

X: « J'ai été malade pendant trois jours »
Y: « C'était l'après-bal »
Y: « Je ne trouve plus mes souliers »
X: « C'était l'après-bal »
X: « Je suis enceinte »
Y: « C'était l'après-bal »
ou encore
Karelle: « J'ai vraiment parlé toute la soirée avec ce gars-là?!? »
Valérie: « C'était l'après-bal »

Bien que mon unique Smirnoff Ice ait un peu----complètement--- aidé à ma cause, j'avais enfin réussi à lui adresser quelques mots (dont, malheureusement, je n'ai plus beaucoup de souvenirs---lui non plus d'ailleurs ---). Ce n'est que quelques années plus tard que je l'ai revu, au boulot (les beaux jeunes hommes magasinant pour leur copine dont je parlais la semaine dernière...voilà qui est bien illustré). Désormais, je ne peux qu'affirmer qu'il correspond exactement à tous mes critères de sélection, excepté un, le plus important: libre...il n'est pas libre. Et vous savez quoi? Je suis heureuse pour lui. Bien qu'il corresponde à tout ce que je recherche chez un homme (et vous connaissez mes nombreux critères!), il n'est pas dit que je corresponde aux siens, peut-être en suis-je même loin. Je ne peux que lui souhaiter du bonheur avec sa perle rare. Et puisque chaque huître possède sa perle, un jour je saurai trouver la mienne, mais certainement pas en empruntant celle de quelqu'un d'autre.

En attendant, je conseille à toutes celles qui se reconnaissent dans ce billet les deux chansons presque pas---totalement---quétaines suivantes:

Teardrops on my guitar
I'll bet she's beautiful, that girl he talks about
And she's got everything that I have to live without
(Je parie qu'elle est magnifique, la fille dont il parle et elle possède tout ce dont je dois me passer)

ou
You belong with me
But she wears short skirts
I wear t-shirts
She's cheer captain
And I'm on the bleachers
Dreaming about the day
When you wake up and find
That what you're looking for
Has been here the whole time
If you could see
That I'm the one
Who understands you
Been here all along
So why can't you
See you belong with meYou belong with me.
(Mais elle revêt des jupes courtes,
Je revêts des t-shirts
Elle est capitaine de cheeleading
Je fais partie des gradins
Rêvant du jour
Où tu te réveilleras
et réaliseras que tout ce que tu recherchais
se trouvait sous tes yeux, tout ce temps
Si tu pouvais voir
que je suis celle qui te comprend
celle qui est là depuis toujours
Comment ne peux-tu pas voir
que tu devrais être avec moi)

Étrangement, elles sont toutes les deux chantées par Taylor Swift, c'est à croire que ce thème rejoint même les célébrités :p

Bonne semaine

Miss K.

Le top du top quétaine:
Teardrops on my guitar: http://http//www.youtube.com/watch?v=xKCek6_dB0M
You belong with me: http://http//www.youtube.com/watch?v=VuNIsY6JdUw

Métro, boulot, ohhhhh

2010-06-06T20:44:00.000-04:00

Je le sais. Je le sais, j'ai dit! Classique, excitant et non recommandé, je sais tout ça. Flirt au boulot! Qui ne s'est jamais fait prendre à ce fabuleux petit jeu qui rend les longues journées au bureau soudainement beaucoup plus divertissantes?!? Ha, ha! Je le savais! Je ne suis---tellement----pas la seule. Avant d'obtenir mon véritable travail de grande personne, je n'avais jamais connu de milieu dans lequel je pouvais potentiellement rencontrer quelqu'un*. Pas que La Senza Girl n'était pas achalandée les fins de semaine, mais étrangement---je ne sais pas du tout pourquoi----,la clientèle ne correspondait pas exactement à mes critères de sélection. Oui, oui! Il y avait, une fois par mois, un beau papa qui accompagnait sa puce dans le développement de sa puberté, mais à ce moment-là, l'écart d'âge devenait problématique. Sinon, Deserres aurait pu susciter l'éveil de jeunes papillons dans mon estomac, toutefois, parmi ce clan de filles ne se trouvait que deux mecs: le premier était trop jeune et le second jouait dans la même équipe que moi. Et les clients? Une majeure partie d'artistes un peu trop bohèmes ou de beaux jeunes hommes magasinant un cadeau pour leur copine (moins hot).

Mon premier flirt au bureau a eu lieu il y a environ deux ans, alors que je travaillais temporairement dans une petite compagnie---que je ne nommerai pas :p----. Il était à peine plus vieux que moi, ---12 ans, est-ce si pire? O.K. oui, c'est siiii pire, à 21 ans---- mais je le trouvais dont mignon. Notre premier véritable échange s'est effectué près du photocopieur (avouez, que vous l'imaginez déjà, la gaffe). Pas très douée avec l'ensemble des gadgets électroniques que la terre ait pu porter, il fallait, bien entendu, que ma patronne m'envoie effectuer une pile de photocopies compliquées (agrafées, avec trous, en format légal blaaaa, blaaaa, blaaaaa) au même moment où Monsieur devait faire les siennes. La honte! Tentant du mieux que je peux de garder mon calme et de converser normalement---sans bégayer, sans rire inutilement et sans passer du rose cachemire (c'est la couleur de mon fard à joues) au rouge démon (ça, c'est celui du clown qui fait peur aux enfants au marché aux puces)---tout en m'adonnant à la-pire-tâche-qu'on-peut-m'infliger, je fais une erreur. Une petite erreur! Puisqu'il s'agit d'une machine ultra performante il est possible d'utiliser la fonction photocopie et la fonction scanneur en même temps, vive la technologie. Pour une raison toujours inconnue, l'ensemble de nos oeuvres ont décidé de se mélanger pour ne former qu'un seul---gros----tas de feuilles. Joie! J'avais sans doute mal sélectionné le mode de réglage. Je me suis donc retrouvée avec une majorité des siennes et lui, avec la quasi-totalité des miennes. La bonne nouvelle: il n'était presque pas fâché. La moins bonne nouvelle: il ne pouvait plus s'empêcher de rire à chaque fois qu'il me croisait. Côté cruise, j'ai déjà vu mieux.

Récemment, j'ai vécu mon deuxième flirt au boulot. Cette fois-ci, je dirais qu'il a su évoluer au fil des mois. Bien que je me doute que ce flirt qui a commencé au travail demeurera au travail, j'ai remarqué qu'il s'agissait d'une petite motivation en soi pour soigner mon apparence les matins où l'envie d'aller jouer les G.O. avec des ados ---un peu blasé ---, en coton ouaté me semblait une solution alléchante. Je me rappelle donc, à moi-même, à chaque vendredi matin, que les cotons ouatés ne font pas parti des armes de séduction massive. Je les troque donc pour une jolie petite robe ---dont j'en oublie souvent le confort--- qui me vaut un clin d'oeil ou un sourire et, par conséquent, une envolée de petits papillons dans l'estomac.

Je dois vous faire part de ma dernière réflexion sur le sujet. J'ai réalisé que si je croisais un de mes « flirt au bureau » dans la rue, je ne les aurais sans doute jamais remarqués. Je crois que c'est le cadre dans lequel je les ai rencontrés qui définit ma fébrilité à leur égard. En d'autres termes, j'étais à la recherche d'une petite motivation supplémentaire pour agrémenter mes journées et voilà que nos regards se sont croisés. L'aspect secret et non recommandé rend également ce petit manège d'autant plus stimulant. Il ne reste qu'à voir si ce petit flirt saura traverser les murs dans lesquels il est confiné pour se poursuivre là où se trouvent les grands enjeux: la vraie vie.

Bonne semaine!

Miss K.

* J'ai toujours trouvé l'expression « rencontrer quelqu'un » un peu---très---bidon, comme si le sexe de la personne qu'on souhaite rencontrer devait rester anonyme. Alors, je vais m'assumer. Je ne veux pas rencontrer quelqu'un, ça m'arrive à tous les jours, je veux rencontrer un mec, un vrai :)

Live the dream (vivre le rêve)

2010-05-31T22:24:00.000-04:00

Jeudi, 27 mai 2010: Jaihâtejaihâtejaihâtejaihâte

Je suis complètement énervée! J'ai l'impression d'avoir encore quatre ans et de recevoir ma première maison de Barbie (eh oui, j'en ai eu deux...j'ai eu la chance d'avoir la Barbie divorcée, j'avais donc 26 amies Barbies, dix bébés, six chevaux, quatre magasins, trois Corvettes, deux Ken et une fin de semaine sur deux pour en profiter). Toujours est-il que mon Week-end à New York est enfin (ça fait dix jours que je l'attends, c'est long!) arrivé! Pour une deuxième fois cette année, j'aurai droit à la folie New Yorkaise, au glamour et au grand format (d'affiches publicitaires, de magasins et de Coke Diète).

Malgré plusieurs comparaisons de mon blogue à la fameuse série Sex and the city, je suis loin d'être une fan de cette émission. Bien que je sache (un peu trop) apprécier les Cupcakes, je ne me suis pas sentie interpelée par les personnages de Carrie, Miranda, Samantha et Charlotte. Après mûre réflexion, j'ai réalisé que peut-être était-ce les écarts générationnels et budgétaires entre la petite prof que je suis et ces carriéristes multisacochières* qui créaient cette incompatibilité. Ce n'est donc pas avec empressement que j'irai voir le deuxième film de cette saga, mais bien par principe de me trouver dans la ville culte de l'émission au moment de la première.

Étrangement, j'adhère beaucoup plus à la série Gossip Girl (malgré un même écart budgétaire). Je suis consciente du surréalisme de ce succès américain, toutefois, j'en apprécie la fraicheur et les innovations vestimentaires (à part l'idée de porter des bas dans des sandales). Je l'avoue, j'aurais aimé faire le Gossip Girl Tour (il s'agit d'un tour guidé des lieux de tournage de la série) avec une bande de copines à jouer les starlettes.

Dimanche 30 mai 2010: Jaimalauxpiedsjaimalauxpiedsjaimalauxpieds
Dans l'autobus, à l'endos de ma vieille carte de la ville et entre deux bosses:

Amoureuse! Je suis amoureuse! Une fois de plus, je suis tombée sous le charme de cette ville complètement survoltée! À bien y penser, il y a plusieurs avantages à tomber en amour avec une ville: on ne se sent jamais seule, il y a de l'action le jour comme la nuit, elle nous émerveille à chaque visite, elle a plusieurs points d'intérêts (de jolis parcs, un centre-ville, des musés et des magasins) et sait rejoindre les miens.

J'ai adoré croquer, pour la quatrième fois, dans la Grosse Pomme. Cette fois, c'était bien différent puisque, pour une raison encore inexpliquée, j'arrivais à m'orienter dans cette jungle humaine que je comparais, auparavant, à un véritable labyrinthe. Quinze heures! C'est ce que j'ai marché hier, d'un bout à l'autre de l’île, à la recherche de la perle rare: une robe de bal (oui, oui, je ferai une apparition au bal de mes élèves de cinquième secondaire, cette année). Eh non, cette fois, je ne recherchais pas la perle rare masculine (quoi que j'ai quand même déniché de très jolies sandales Steve Madden), je désirais plutôt me gâter de façon très matérielle, avouons-le. Je ne l'ai pas encore trouvé « La » bonne, par contre je me suis contentée de plusieurs petites robes soleil, toutes plus colorées les unes que les autres. Vous l'aurez deviné, quand on se sent belle et en confiance, on attire non seulement une bordée d'ondes positives, mais également les regards masculins :)

À chacune de mes visites dans cette ville grandiose je me permets de rêver à la vie New Yorkaise. Bien que je sois une banlieusarde pure laine, j'aimerais bien, un jour, goûter au rythme de la « City that doesn't sleep » (la ville qui ne dort jamais). Je m'imagine, magasinant sur Fifth Avenue, entre deux 5 à 7, après une journée de travaille dans le bureau d'une prestigieuse compagnie cosmétiques, avant d'aller retrouver Mr Right dans notre magnifique Penthouse du Greenwich Village. Ohhh crap...suis-je dans un épisode de Sex and the City, ici?!? Bien quoi, on a bien le droit de rêver, non?!?

C'est donc le coeur léger et la carte de crédit un peu plus lourde que je rentre au bercail, retrouvant ainsi ma petite vie bien à moi.

Bonne semaine à tous!

Miss K.

P.-S. : Le défi de la semaine: Avoir confiance en notre beauté tant intérieure qu'extérieure et pour les célibataires: Osez sourire à un joli(e) inconnu(e), on ne sait jamais quelle réaction cela pourrait provoquer :)

P.-S.S.: Vous trouverez, ci-dessous, un lien vers un mini-montage photos (ne riez pas de mes talents, s.v.p.) de la folie Sex and the city et de mes boutiques chouchoues: Macy*s, H&M, Quicksilver, Billabong, T.J.-Maxx, Filene's Basement, F.A.O. Shwartz, Cold Stone Creamery, Chevy's et Madame Tussaud.

*qui possède énormément de sacoches

T.G.I.F. (Thank God it's Friday---Dieu merci, c'est vendredi)

2010-05-24T01:02:00.000-04:00

Nous n'avons pas tous la même définition de ce qu'est le célibat. Si je me fis à mon meilleur ami Michaël, il s'agit d'un moment pour faire la fête, organiser des soirées de «boys » et planifier des vacances, là où le rhum coûte moins cher que l'eau. Du côté des filles, certaines adhèrent à la définition de Mini alors que certaines autres identifient plutôt le célibat à une période d'accalmie (beaucoup trop de soirées libres par semaine) pendant laquelle se multiplient les premiers rendez-vous (sans en entraîner nécessairement des deuxièmes). Chers lecteurs, vous qui commencez à me connaître, devinerez que je fais partie de la seconde catégorie.

Il y a quelques semaines, je me suis surprise à réaliser que mes vendredis soirs ressemblaient dangereusement à ceux d'une adolescente de 15 ans.

Flash-back 17 mai 2002:

C'est vendredi!!! Dans cinq minutes, la cloche me délivrant de mon cours de géographie sonnera, laissant place à un beau et chaud week-end de trois jours (vive la fête de la Reine! Malgré mon soutien envers le PQ, ce congé ainsi que celui du 1er juillet sont les deux seuls arguments en faveur du fédéralisme que j'ai trouvés). O.K., o.k., on fête ça! J'ai 15 ans, j'ai donc des milliers d'options, toutes plus extravagantes les unes que les autres! Écouter un film de filles, écouter un film d'horreur ou pire, écouter un film 16 ans et plus?!? Après consensus avec ma meilleure amie, qui est aussi ma voisine, nous n’optons pour nul autre qu'Elvis Gratton 2. Que de plaisir en vue!

Évidemment, lorsqu'il s'agit du treizième visionnement d'un même film, il est recommandé d'avoir recours à certains liquides «18 ans et plus » afin d'en apprécier, une fois de plus, le contenu. Aventurières que nous sommes, nous partons donc en quête de l'achat de s-u-c-c-u-l-e-n-t-e-s Poppers, espérant, portant la plus jolie de nos 72 camisoles, passer pour des « adultes » (Je sais, je sais, le décolleté est porté de façon abusive par les 13-17 ans, par contre, en 2002, cette tactique ne faisait pas encore partie du mode de vie des adolescentes. Il était donc encore possible d'espérer avoir l'air plus vieille). Résultat de la tentative: Un employé du dépanneur trouve (vraiment) pathétiques deux jeunes filles prétendant avoir oublié leurs cartes d'identité à la maison. M-E-R-D-E!

Plan B: Se servir de la camisole pour amadouer le « gars du Valentine ».
Nous traversons alors vers le chic restaurant Valentine où un des employés nous trouve très charmantes. Nous réussissons à le convaincre d'acheter nos fameuses boissons, en échange de passer une éventuelle soirée avec lui (JUSTE une soirée). Quel beau mensonge qui nous a valu plusieurs moments de malaise, soit à chaque fois que nous sommes retournées au restaurant pendant les six années qui ont suivies.

Arrivées à la maison, nous avons donc enfilé très rapidement nos quatre bouteilles, pour trouver Elvis, encore une fois, plus qu'hilarant. Bien sûr, nous nous sommes débarrassés de nos corps morts en déposant les quatre contenants vides dans le bac de recyclage de notre voisin. Nous avions pensé à tout. Sauf...à « Comment camoufler des fous rires et un manque d'équilibre devant des parents »...oups!

Ouin...maintenant que j'y repense...finalement, il y avait, quand même, plus d'action dans ce temps-là. Il y avait toujours un défi à relever pour arriver à nos fins. Dorénavant, tout est trop facile, trop accessible. D'ailleurs, c'est bien connu: il est toujours plus intéressant de contourner les règles que de les suivre. Lorsque tout est permis, l'intérêt prend soudainement son envol (tel qu'illustré dans l'article «Le bon gars»)

Récemment, j'ai passé un merveilleux vendredi soir, confortablement assise sur le canapé à écouter des rediffusions de "Chambres en ville". Ne me jugez pas. Avouez que c'était une très belle histoire d'amour, celle de Pete et de Lola. Aussi, il est très divertissant d'analyser le style vestimentaire des personnages, afin de valider la théorie selon laquelle «la mode revient à tous les 20 ans». Bien oui, imaginez-vous donc que je porte exactement le même pyjama de flana-laide et les mêmes pantoufles de Fantex que Louise, la dame qui s'occupe des jeunes, dans l'émission de 1988. Impressionnant n'est-ce pas?! C'est donc entre une poignée de maïs soufflé (léger) et quelques morceaux de chocolat que je me suis endormie, à 20h30, un vendredi soir devant l'un des plus célèbres téléromans de l'histoire de la télévision québécoise.

C'est promis, la semaine prochaine je ne serai pas assise devant mon téléviseur. Je serai à New York en train de magasiner ma vie (des robes, des souliers, des sacoches et peut être...un Mr Right) et de peut être assister à la première de Sex and the city 2 downtown Manhattan (il paraît que ce serait un crime de faire autrement--le pire: je ne suis vraiment pas une fan, je n'y assiterais que pour faire honneur à mes collègues--).

Stay tuned, for the next episode of Miss K's adventures: live in Manhattan
(Restez là, pour le prochain épisode des aventures de Miss K: en direct de Manhattan)

Bonne semaine!

Miss K

P.s.: Petit conseil: en ces jours de beaux temps n'abusez pas du soleil ou abusez de la crème solaire, le look «rouge crustacé» n'est pas exactement le style le plus recherché (damn, je pourrais être la mascotte d'un festival de homards).

Le tricycle

2010-05-16T12:30:00.000-04:00

À 23 ans, je me rends compte de plusieurs choses. Le temps passe très vite. C'est fou, il me semble que je viens tout juste de payer ma carte crédit que l'autre compte arrive déjà. Toujours dans la même optique, j'ai constaté que certains de mes amis ont vraiment beaucoup trop de temps libre: les adeptes de « Farmville » et compagnie. Euhh, est-ce qu'il y a quelque chose que j'ai mal compris dans ce jeu où c'est absolument et c-o-m-p-l-è-t-e-m-e-n-t inutile? Sans compter tous ceux qui s'arrêtent en pleine action pour mettre à jour leur statut « Twitter », quelle belle volonté ils ont de nous informer, en temps réel, de ce qui se passe dans leur vie.

Voici un exemple typique de ce qui se passe sur Twitter:

28 avril 2010 13h51
X a vraiment le goût de manger une crème glacée

28 avril 2010 13h53
X a rejoint Y et on va vraiment se régaler

28 avril 2010 13h55
X chocolat ou vanille???

28 avril 2010 13h56
X une boule ou deux boules?

28 avril 2010 13h58
X j'ai encore oublié mon porte-monnaie

28 avril 2010 13h59
X mais j'avais mon iPhone pour vous en informer!

Il y en a même qui passent un temps précieux à rédiger un blogue----wow----allo le « besoin de s'exprimer »!

Malgré des semaines s'écoulant à une vitesse effrénée, je passe quand même quatre jours à avoir ---vraiment---- hâte au vendredi soir. Une fois arrivée à ce moment de grâce, il est 20h et je dors sur le canapé. J'ai également remarqué que, dans mon cercle d'amis proches(et je ne parle pas de mes 359 amis Facebook), il y a de moins en moins de célibataires. Résultat: il est beaucoup plus difficile d'organiser des sorties de filles ou des activités de groupe puisque limiter le sentiment de la « third wheel » devient problématique.

Dernièrement, je suis allée rendre visite à ma meilleure amie et à son copain. C'est un peu---très----- bizarre d'écouter un film en compagnie d'un couple. Je suis vraiment retournée en enfance afin de retrouver le même sentiment que lorsque j'allais dormir dans la chambre de mes parents après avoir été réveillée par un vilain cauchemar. Parlant de cauchemar...il y a quelques semaines, je suis allée séjourner à Tremblant, dans un condo, pour l'anniversaire d'une amie. À l'heure du dodo, nous avons constaté que la configuration des lits avait un peu -----vraiment---- été aménagée pour des couples. Comble de malheur, j'ai dû partager un lit avec ma copine et son copain. Bon, ok, son chum ne s'est pas tellement plaint de la situation, mais c'est à ce moment précis que j'ai réalisé que mon trouble du célibat devenait dérangeant. Écouter un film avec un couple, à la limite, ça passe (ça pourrait arriver à n'importe qui que l'amoureux/se ne soit pas disponible pour une soirée...et je n'essaie pas de me convaincre ici). Par contre, dormir avec un couple, là, le sentiment d'être «de trop» se ressent non seulement par le manque d'espace, mais aussi par le malaise de se réveiller à deux pouces de la face du chum de sa meilleure amie.

Enfin, il y a vraiment des occasions où il vaut mieux passer une petite soirée tranquille en pantoufles de fantex et en pyjama de flana-laide à écouter des rediffusions de Chambre en ville (en rêvant d'une histoire d'amour à la Lola et Pete) que de s'imposer le sentiment d'être la troisième roue du vélo, le cinquième membre* d'une famille ou le treizième blé d'Inde gratuit qui accompagne la douzaine.

Bonne semaine!

Miss K.

*À noter que tous les forfaits et activités sont prévus pour quatre personnes et que des frais supplémentaires souvent déraisonnables doivent être ajoutés. Aussi, à la ronde, par exemple, le cinquième membre est toujours obligé de se ramasser avec le cinquième membre d'une autre famille qui est souvent une matante trop bavarde et criarde.

P.-S. : Je ne vous conseille pas le vélo à trois roues, communément appelé un tricycle, la dernière fois que j'en ai conduit un, j'ai eu droit à quelques points de suture sous le menton. Aussi, un tricycle c’est un « en attendant »…en attendant de pouvoir rouler à deux roues…Et pourtant, je croyais en avoir assez fait et être prête pour mon «dix vitesses»!

Le "bon" gars

2010-05-09T16:20:00.002-04:00

Il est beau, grand, charmant, sympathique, intelligent, attentionné, drôle, ambitieux et mon meilleur ami.

Il est celui que toutes les mères (dont et surtout la mienne) voudraient comme gendre, celui à qui toutes les grands-mères voudraient raconter leurs sorties de la semaine.

Toujours bien vêtu, il est l'accompagnteur idéal lors de mariages et d'évènements professionnels.

Il sait faire la fête, tout comme se concentrer pleinement au boulot.

Il est P-A-R-F-A-I-T. Et pourtant...

Les filles, vous serez d'accord, on en connait tous un, un Mr. Right. Vous serez également d'accord pour dire que vous le considérez comme votre petit frère. Pour une raison encore inexpliquée, le « bon gars » a la fâcheuse habitude de se retrouver classé dans la catégorie « ami ». Ce qui est bien malheureux de cette catégorie, c'est que, par un autre curieux hasard, elle est souvent qualifiée de destination finale, de point de non-retour.

Plusieurs ne croient pas en l'amitié gars-filles et jurent qu'il est impossible d'entretenir une relation purement platonique avec un être du sexe opposé. J'étais moi-même d'accord avec cette théorie, jusqu'au jour où Mini est réapparu dans ma vie. À priori, il correspond exactement à la définition mentionnée ci-dessus(vous l'aurez deviné, à l'exception d'être grand). Avant nos retrouvailles, je me suis surprise à penser que PEUT-ÊTRE il serait du « boyfriend material ». Étrangement, il en est (croyez-moi les filles). Toutefois, nous nous sommes rapidement (voire même instantanément) rendu compte que notre immense complicité s'arrêtait exactement où commençait l'intimité. Impasse : aller simple pour la catégorie « ami ». Ce qui est merveilleux de cette histoire : j'ai, moi aussi, eu droit au même vol direct pour ladite catégorie, sans billet de retour.

Depuis ce jour, je suis la grande défenderesse de l'amitié homme-femme. Ce qui est dommage avec nos Mr.Right, c'est que nous aimerions tant que cette barrière invisible qui empêche les papillons de s'immiscer entre nous, n'existe pas. Mais elle est là, et il est impossible de la contourner. Je confirme avoir essayé, une seule fois, et la surmonter équivalait à l'ascension de l'Everest (dans mon cas, une telle ascension ne pourrait physiquement pas avoir lieu).

Certaines se reconnaitront : J'aurais vraiment aimé tomber amoureuse de mes Mr.Right, j'aurais tellement voulu. J'imagine que le simple fait d'être une fille m'en a empêché. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué??? Je vous assure d'être une fille "easy going" , toutefois, la génétique l'emporte lorsqu'il s'agit des relations amoureuses : mon coeur est toujours attiré par le bel inconnu mystérieux ou le sportif qui multiplie les conquêtes ou encore le « bad boy » que je ne présenterais pas à mes parents. Tous des classiques, des stéréotypes.

Parce que j'aime les « flash back », en voici un autre...

27 avril 2009
Comme prévu, je pleure, pour la sixième fois, TOUTES les larmes de mon corps en lisant un courriel de l'ex-amour de ma vie. C'est à cet instant que Mini arrive à la maison, à la rescousse de sa « Bitchie » dévastée. Je garderai, encore bien longtemps, cette image de ce meilleur ami qui me prend fort, fort dans ses bras et qui me laisse sangloter jusqu'au retour du calme après la tempête. Le tout en essuyant doucement, chacune de mes larmes, sans broncher. Par la suite, il a bien évidemment réussi à me faire retrouver le sourire en ridiculisant chaque parcelle dudit courriel. Par contre, il a su partager et respecter mon silence au moment où les mots me paraissaient inutiles.

Enfin, je vous l'assure, le prochain homme dans ma vie sera un « bon » gars. D'ailleurs, peut-être (sans doute) sera-t-il un de ceux que vous qualifiez de Mr. Right (il ne faut jamais oublier que nos « bons gars » sont parfois le parfait « match » pour nos amies).

Ils sont beaux, grands (Mathieu), charmants, sympathiques, intelligents, attentionnés, drôles, ambitieux et mes meilleurs amis.

Je vous les présente en espérant que mes Mr. Right deviennent vos princes charmants :)

Bonne semaine!

L'amie-matcheuse, Miss K.

P.s. J'ai eu une drôle d'idée cette semaine: nous devrions créer un groupe Facebook dans lequel nous ajouterions nos Mr. Right. Un espèce de fond universel de « bons » gars. Vous me direz « oui, mais nous n'avons pas toutes les mêmes critères» et vous avez raison. Toutefois, certains critères sont fondamentaux. Ainsi, il serait possible de regrouper plusieurs hommes, tous différents, mais dont les valeurs seraient communes, sous le même chapeau du « bon » gars. :)

Un de perdu, dix toujours portés disparus

2010-05-02T20:04:00.000-04:00

Un an! Mon célibat a un an! Le 25 avril dernier, je me suis vraiment demandé si je devais souligner cet anniversaire un peu désespérant. Si s'approprier six robes, trois paires de jeans et deux camisoles est considéré comme une action de célébration, eh bien oui, j'ai célébré.

Si nous étions dans un film, il y aurait une petite bulle qui sortirait de la tête du personnage principal et qui ferait défiler, en « flash-back », le scénario qui suit. Malheureusement, puisque vous n'êtes que dans mon blogue, vous ne pouvez que l'imaginer :)

20 avril 2009
Je termine mon baccalauréat. Je confirme, avec mon amoureux, la tenue de notre escapade à New York, prévue pour le week-end du 1er mai. Il m'a convaincue de laisser tomber mon bal de finissants pour une fin de semaine New Yorkaise. Bien sûr, j'ai accepté.

22 avril 2009
On m'enlève mes trois dents de sagesse. Oh-mon-dieu-la-douleur!

24 avril 2009
Douze Advils, dix codéines et quarante-huit sacs de glace plus tard...I-N-F-E-C-T-I-O-N et tête d'écureuil. On me prescrit des antibiotiques. Mon amoureux célèbre l'anniversaire de son meilleur ami pendant que je lui prépare un dessert pour le lendemain, tout en écoutant Beverly Hills 90210 season 5 (1993). Une belle soirée!

25 avril 2009
Il arrive enfin (trois heures en retard)! Malgré une impossibilité d'ouvrir la bouche, je tente de lui sourire, sans trop laisser paraître que ça m'a (à peine) dérangée qu'il ne soit pas venu à mon secours cette semaine. Je l'avoue, j'aurais (un peu) aimé me faire dorloter. Après une après-midi et un souper bizarre, il me lance le fameux « Il faut qu'on se parle ». Je dois vous mentionner que j'ai un petit défaut de fabrication: j'ai une tendance à avoir la nausée en cas de nervosité. Il n'avait donc prononcé que ces quelques mots que j'étais déjà dans la salle de bain à dire au revoir à mon repas (que j'avais ingurgité de peine et de misère) et à mes antibiotiques. Inutile de préciser que si cracher et boire à la paille sont proscrits, les haut-le-coeur sont fortement déconseillés. Oh-mon-dieu-la-douleur!

Suite à cette brève interruption, j'ai droit au classique « Ce n'est pas toi, c'est moi », « Est-ce qu'on peut faire une pause? » etc... oh non...scène 1 prise 2: haut-le-coeur!

Finalement, je l'ai bêtement laissé partir, sans broncher, sans argumenter. Inconsciemment, je n'en avais pas la force. Je savais que j'allais sans doute pleurer plusieurs fois TOUTES les larmes de mon corps, que je perdrais l'appétit (ma guérison et mon bikini en seraient bien heureux) et que j'allais devoir faire le deuil du bal auquel je n'allais pas assister (on---qui exclut officiellement la personne qui parle--- était supposé aller à New York, vous vous souvenez?!). Ce que j'avais oublié des ruptures, c'est que j'aurais droit à l'énervante, à la mensongère, à l'insensible phrase de ma grand-mère (quinze fois plutôt qu'une): « Un de perdu, dix de retrouvés ». Argggggg! O.K., est-ce qu'on pourrait faire un décret interdisant l'utilisation de cette phrase dans toutes autres circonstances que lors de divorces pour cause d'adultère?! Et encore là, ce serait discutable (malheureusement pour certains, dans un cas d'adultère, souvent le ou la cocue perd un époux/épouse, mais il ou ---plus souvent---elle gagne: une maison, une piscine, un bateau, une voiture, un chalet, une moto, un ski-doo, les deux chiens, les trois enfants et un avocat).

Un an plus tard, je peux vous assurer que les dix, assurément retrouvés de ma grand-mère, sont toujours portés disparus. Malgré une cicatrisation parfaite de mon petit coeur, les princes charmants sont toujours en rupture de « stock ». Et que croyez-vous qu'on me suggère lorsque j'avoue être encore célibataire??? « Il faudrait que tu sortes, tu en rencontrerais du monde »

Bonne semaine!

Miss K.

P.-S. De grâce, n'utilisez plus jamais cette citation (un de perdu....bla bla bla), un gros câlin est une « bien meilleure source naturelle de réconfort » (pub du lait) ;)

Parce qu'il faut sortir!

2010-04-25T17:56:00.000-04:00

À l'aube du quart de siècle et de l'obtention de mon statut officiel de « vieille fille », je constate que trouver des moyens de « rencontrer » des gens potentiellement intéressants peut devenir une réelle occupation à temps plein. Certains diront qu'il s'agit d'un manque d'imagination, d'autres sauront dire que j'ai raison. Les plus ingénieux auront l'audace de me suggérer: « Il faudrait que tu sortes, tu en rencontrerais du monde ».

Bien que j'aie essayé la technique de la « lecture dans le driveway », étrangement, le seul à qui j'ai pu soutirer un bonjour est le laitier, le facteur, lui, était beaucoup trop occupé à faire des erreurs dans mon courrier. Toujours est-il que, quelques lettres adressées au voisin plus tard, j'ai élargi mes horizons jusqu'à prendre des marches de santé dans le quartier. Malgré des cheveux dans le vent et un sourire prêt à faire fureur, les regards étaient, pour ainsi dire, complètement rivés sur...mes jolis souliers shape ups. Pour le look total, on repassera...

Bon, O.K., on sort! Sortir, sortir, sortir...j'ai deux options:

Option A: Les clubs! Haaaa les clubs! Ma dernière expérience de club date d'il y a près d'un an. Arrivée au dit « royaume du célibat », j'ai cru bon de remarquer que j'étais la seule portant une « petite laine » par-dessus ma camisole dans le but d'éviter les frissons causés par la rosée. Déjà à ce moment-là, j'étais complètement « out »! Clubs:1, Matante:0! Vient le temps de payer l'entrée: comble de malheur, mon permis de conduire est dans la voiture! Pouvez-vous croire que la très-charmante-demoiselle-tatouée-au-décolleté-plongeant-et-à-la-bedaine-à-l'air, « chiquant » sa gomme, a osé me demander de retourner à la voiture, chercher mes pièces d'identités?!?« Come on » c'est évident que j'ai l'âge, je porte une veste!
Plusieurs chansons dont je n'ai jamais entendu le refrain plus tard, un jeune homme qui n'a probablement pas encore l'âge d'avoir son permis de conduire nous aborde, ma copine et moi. Comble d'impertinence, il nous lance « Est-ce que ça a fait mal? ». J'ai dû changer d'air puisque la fin de sa « pick-up line » était beaucoup moins convaincante « Quand vous êtes tombée du ciel... ». S.V.P., est-ce qu'il n'y a pas une loi non-écrite qui interdit ce genre de façons d'aborder la gente féminine??? Enfin je me suis vue déclarer forfait (Matante: 0, Clubs 4) et dire adieu au temps où je « fitais » dans le moule de la clientèle sortant dans les clubs, soit les 13-18 ans.

Option B: Les bars! Quoi de mieux qu'un bar, un samedi soir, pour regarder un match de hockey?! Je me suis vite rendue compte qu'un rote, entre deux ailes de poulet et un « buck » de bière, ce n'est pas aussi charmant que ça en a l'air. Aussi, à priori, l'idée d'agrémenter la soirée à l'aide d'une partie de billard ne me semblait pas désagréable. Mis à part le fait que mes parties soient interminables et que j'ai la fâcheuse habitude de donner priorité à la boule noire (bien quoi, le noir, c'est une excellente couleur dans une garde-robe) cette tactique pourrait être envisageable si mon but est de passer pour la plus « fi-fille » du monde.
Plusieurs chansons dont je connais un peu trop les refrains plus tard, un homme plus vieux que mes parents me fait un clin d'œil. Tentative d'évitement: je fouille soudainement de façon très concentrée dans mon sac à main (qui a la grosseur d'un sac de sport). Hélas, il s'approche et me lance « Est-ce que ça a fait mal »...cette fois, j'étais prête: « Pas autant, que quand vous êtes tombé sur la tête quand vous étiez petit »!

Finalement, un bar ou un club, un jeune ou un plus vieux...ouf je pense que je vais aller au gym!

A+

Miss K.